АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЫ ШУТКИ

Простое женское счастье такое непростое, аж жуть.

Сидит, значит, Путин как-то вечером в Кремле, и скучает малость – потому как в стране все хорощо, и за бугром одни победы, делать больше нечего... И решил: дай-ка, грит, я в Мадрид позвоню, с президентом Испании поболтаю! А линия-то сверхсекретная, с каждого конца по десять проверяльщиков, шифровальщиков и расшифровальщиков, хрен дозвонишься!.. Ну, помучился минут десять, и вот наконец в ушах что-то треснуло, зашипело, и Путын, дунув в трубку по-старинному, кричит:
– Алло, алло! Это Мадрид, твою мать?!!
...На следующий день все испанские газеты вышли с крупным заголовком:
"Вчера президент России Путин по телефону сказал: "Привет тебе, Мадрид, Мать всех городов!"

Из анкеты будущего:

– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Многие недоумевают почему в послеэсмеральдовском интервью Людмила Путина выглядела такой испуганной.

За десять минут до интервью.
- Людмила, я принял решение расстаться с тобой. На выбор: полоний, шарфик или цивилизованный развод?

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Украина еще не Европа, но уже с ней рифмуется.

У Путина родилась внучка, назвали в честь дедушки - Гнида!

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои
скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

Для тех кто решил, что вот теперь-то терять нечего, на очереди пересмотр итогов приватизации.
Ваших квартир разумеется, а вы что подумали? Украденных у страны предприятий?

Лежат 3 пули в магазине и разговаривают. Первая говорит: "Я, наверное, полечу в "Беркута". Вторая: "А я в "мирного мытингувальныка"". А третья подумал и говорит: "Ну, а я тогда в того, кто заплатил нашему хозяину".

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ:)

Садятся двое чукчей в тролейбус один из них спрашивает кондукторшу я на нём доеду до центра она отвечает что не доедешь а другой спрашивает а я.

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Объявление.
Куплю недорого подержанный автомобиль. В смысле, за который держались, а не ездили.

Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать?
Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.

Рождённый бздеть пердеть не может!

Всего один показ по ТВ броска гречневой крупы в коллегу по Верховной Раде украинского депутата,
спровоцировал стойкую депрессию у производителей в Китае, США, Австралии и обвал цен по всему Азиатско-тихоокеанскому региону.

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

После того, как нонешним утром я узнал, что Московский институт путей сообщения ныне именуется Московским государственным ордена Ленина и ордена Трудового красного знамени университетом имени императора Николая II, я понял, что удивляться чему-либо в этой жизни мне теперь уже больше не стоит.

А вы заметили, что двойник Медведева выше двойника Путина. Тандем-трансформер ...

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

Зачем русскому виза в США, если если у него есть колорадская ленточка? Надень ленточку - почувствуй себя в штате Колорадо!

Другие анекдоты: