ОДНОКЛАССНИКИ АНЕКДОТЫ

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот про одноклассников

Анекдот про одноклассников.

Ефим Шифрин анекдоты. юмор. "одноклассники"

Анекдот про одноклассников!

Встреча одноклассников...)))

На встрече одноклассников

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Встреча одноклассников прикол

Прикол с группы одноклассников Ватсап. Казакша прикол 2018.

Инструктор по автомобильной езде, вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же вы не смотрите этими большими очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

После заявления хуйла, что Казахстан никогда не был самостоятельной страной, миллионы казахов вдруг почувствовали острый прилив симпатии к украинцам...

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

Оппозиционер Развозжаев сел в машину в Киеве а оказался в Москве.
Я теперь тоже с бомбилами не связываюсь, дороги-то они не знают!

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 - так умеет только русский человек.

Re: «Общая задолженность по ЖКХ в России составила 1,34 триллиона рублей» - а на какие «шиши» живёт само ЖКХ и откуда набралась такая непонятная сумма долгов.

Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

Калибр - это антибиотик широкого спектра действия. Не разбирает умеренных и ИГИЛ друг от друга. Лечит всех подряд.

- Как жизнь?
- Как праздник: покупаю только то, что по акциям.

- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

"Вице-президент Федерации профессионального бокса России, бизнесмен Андрей Рябинский заявил, что у него есть еще одна идея как добиться допуска российских спортсменов на Паралимпийские игры-2016."

- Какая идея, господин Рябинский?
- Я боксер, и могу сделать зарубежных олимпийцев паралимпийцами.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы.

- Берегитесь ебя, - по привычке ответило эхо.

В здоровом теле здоровый вкус. Из кулинарной книги Папуа.

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя…
Древние традиции унаследовал автозавод «»Москвич»».

Стоит мужик на обочине — собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал…И обратно….Резко тормозит. оттуда высовывается водитель, удивленно ссмотрит на мужика:

— Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!

— Да вообще-то это валенки были……пока ты не проехал……

Другие анекдоты: