АНЕКДОТЫ О ПОЖИЛЫХ ЛЮДЯХ

- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Россия пошлёт на «Евровидение» группировку "Зелёные человечки" с песней "Вежливые люди".

— Чай, кофе?
— Мне, если можно, кофе со сливками.
— Я про пятно на юбке — чай или кофе?

Старый чукча наставляет сына:
- Малыш, люби тундру! Здесь для жизни есть всё. Нужна еда - бери ружьё и стреляй уток, нужна одежда - убей оленя: вот тебе парка и даже обувь. Попадётся геолог - стреляй, будут тебе спички, спирт и сотовый телефон.

Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.

"Это провал", - подумал Володя.

После пересечения российскими войсками украинской границы все приказы, которые отдает им хуйло, называются просьбами.

Поймал мужик в озере русалку.

А она ему и говорит.

-Отпусти меня я тебе три желания исполню.

А мужик ей.

-Желание у меня одно а исполниш ты его три раза.

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...


Москва сообщила о нежелательности пребывания в России высокопоставленного шведского дипломата. «Мы можем подтвердить, сотрудник нашего посольства был вынужден покинуть Россию», — заявил сотрудник пресс-службы МИД Швеции Йохан Тегель (Johan Tegel).
Он спалился на норвежской селедке. Диарея у нас не лечится.

Пастух пригнал стадо баранов на ферму.
Те увидели ворота, уставились на них, - и ни с места.
- В чём дело,- спрашивает хозяин у пастуха,- ворота же старые?
- Ворота-то старые... бараны новые.

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Не жизнь тут вообще, а сплошное разочарование: только к зиме привыкнешь, а уже весна вовсю. И вместо снега с дождём падает дождь со снегом.

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

Поп обращается к прихожанам:
- Кто еще раз в храме божьем выругается матом - кадилом охуярю!
- Батюшка, вы сказали охуярю...
- Пиздец тебе, грешник!

если правительство признает существующую ныне пенсионную систему ошибочной, не увеличат ли нам сроки выхода на пенсию вдвое и не назначат ли выплаты в два раза раза больше до пенсии и в два раза меньше на пенсии?

Из всех надписей на сигаретах, самое приятное сегодня – это «Медленная смерть». Я бы подарил этот лозунг тем, кто занимается спортом.

В любой непонятной ситуации – тупи!

Глядя на Венеру Милосскую я вдруг понял, что только безрукие мужики болеют венерическими заболеваниями.

Папа и сын идут из магазина. Отец:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Если ручки у пакета оторвёшь — я тебе ж..у порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

На перекрестке улиц Ленина и Советской столкнулись чемпион мира по борьбе и «БМВ». Владелец «БМВ» отделался легким испугом и «БМВ».

- Холмс, все укровские СМИ заливаются о великих военных победах над
армией Новороссии. А как же в натуре?
- Элементарно, Ватсон: раз добиваются перемирия – дело швах.

Новинка сезона! Спешите приобрести! В моду вошёл новый вид плавок!
Плавки надувные - утонуть не утонешь, и на пляже раздеться не стыдно.

В коридоре, одна медсестра громко спрашивает у другой:
— Вата ещё есть?
Из нескольких палат, почти хором: — Здесь ваты нет!
Юмор помогает.

- У меня родилась дочь!!!
- Поздравляем, Филипп Бедросович! А кто папа?

Из интернет газеты: "Обнаружен новый тип древнеримского оружия устрашения".
Неужели римляне, идя в атаку, вели себя, как российские болельщики ?

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не
спит на краю кровати.

Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...

Другие анекдоты: