СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ

анекдоты и веселые картинки 4

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

10 Анекдоты в картинках

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 38

Смешные анекдоты #1

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про любовь. Смешное про любовь. Карикатуры смешные картинки.

Путин охране: "Медведева обыскать и отобрать фляжку. Задолбал, сука, - боевые 200 грамм, боевые 200 грамм. Уснет, сука, на параде - опять опозорит на весь мир. Выполнять!"

Зачем супер-пупер-державе - США, ЮНЕСКО - они и так самые кулюторные - одна Псаки, чего стоит!

Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют. И выясняет, что затор — из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай — в ад. Мужик ухо приставил, слышит — вопрос: «Женат был?» — отвечаешь: «Да!» — в рай, отвечаешь: «Нет» — в ад.

Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:

— Женат был?

А он отвечает:

— Да, два раза!

— В ад.

— Как в ад?! Женатых же в рай!

Петр отвечает:

— Милый мой, рай — для мучеников, а не для дураков.

***

Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев:
- Они у нас будут грабить!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут убивать!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут нарушать авторские права!
- Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.

Каждый еврей в походы по магазинам обязательно носит мелочь с копейками. А умный еврей в своём магазине делает в кассах недобор копеек и рублей.

Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.

Самая именитая украинская зэчка Юлия Тимошенко добивается 123-й отстрочки от суда за долги ЕЭСУ и убийство депутата Щербаня. В это раз - до решения вопроса о поездке в Ватикан для прощания с уходящим римским Папой Бенедиктом XVI. Оказалось, ВОНА ещё и ревностная католичка, подавшая необходимые документы для интронизации в Святые Юлии. Этот сцуко Папа перед уходом должен решить этот вопрос или вернуть баблосы. Иначе ему откашляется!

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом наркоманом, потом стал педерастом. Решил бросить пить пока, не поздно.

2018 год. Прямая линия с Президентом России В.В. Путиным.
Вопрос: "Что случилось с Россией?"
Путин: "Она утонула..."

внеБРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Мужчина-электрик ищет женщину-тройник
© Ivan Fuckov

«Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие
народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию. И пируют. Народу
больше нечего делать, как, пользуясь страстями этих людей, выманивать у
них назад награбленное».

(С)Л. Н. Толстой о Москве, 1881 г.

Путин-маг.
Магия-нарушаюшее законы действо.
Закон сохранения-ничто не может исчезнуть бесследно.
Безопасность в России исчезла бесследно.
Путин-маг.

Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?

-Она такая дура !!! Тупее не сыщешь !!! Я на неё так орал ! На всю улицу !
Ко мне даже гастарбайтеры подошли-спросили,куда щебень разгружать.Подумали,что я-прораб.

Перечитывая М. А. Булгакова.
"...- Ты слышишь, Пилат? - И тут Каифа грозно поднял руку: -
Прислушайся, прокуратор!
Каифа смолк, и прокуратор услыхал опять как бы шум моря, подкатывающего
к самым стенам сада Ирода великого. Этот шум поднимался снизу к ногам и
в лицо прокуратору. А за спиной у него, там, за крыльями дворца,
слышались тревожные трубные сигналы, тяжкий хруст сотен ног, железное
бряцание, - тут прокуратор понял, что римская пехота уже выходит,
согласно его приказу, стремясь на страшный для бунтовщиков и разбойников
предсмертный парад.
- Ты слышишь, прокуратор? - тихо повторил первосвященник, - неужели ты
скажешь мне, что все это, - тут первосвященник поднял обе руки, и темный
капюшон свалился с головы Каифы, - вызвал жалкий разбойник
Хилл-Клинтон?..."

Реклама сникерса: Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в кажой
упаковке

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

Особенно мало денег, когда у тебя их много. Начинаешь замечать: сколько в мире людей, которые намного богаче тебя!

Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей,
а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Другие анекдоты: