АНЕКДОТЫ ПРО ГРИБЫ И ГРИБНИКОВ

Как грузины грибы проверяли.wmv

анекдот про грибы

Анекдот про грибы#анекдоты#юмор

Анекдоты до слез!Анекдот про грибы!

АНЕКДОТ, ПРО ГРИБЫ.

Грибник Прикол...

Анекдот про БЕЛЫЙ ГРИБ И МУХОМОР Анекдоты от Пашки на разные темы Юмор без мата

18+ Анекдот про грибы

видео нарезка приколов про грибников

Прикол пародия на Грибника - Как выбрать съедобный гриб в лесу

Российские педиатры бьют тревогу: дети, рождённые в 2017 году, вместо слова "ма-ма" первым словом отчётливо произносят "ма-тиль-да".

Реклама для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца, тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

Всегда очень волнуюсь, когда прохожу через рамку металлодетектора.
А вдруг у меня за пазухой спрятана бомба?

RE: Вирішили поставити (правильно: встановыты) в Києві (правильно - у Кыеви) пам’ятник Бандері. Зібрались всі (правильно - уси) і вирішують яким буде (правильно - "повынен буты") пам’ятник.
Перший українець каже:
- Нехай він буде на коні!
- Добре
Другий:
- Нехай в руці в нього буде булава (правильно - "у руци вин трымае булаву")!
- Добре
Третій:
- А в іншій руці нехай буде мотузка (правильно - нэхай трымае мотузку), а на кінці хай висить москаль!
- Добре!

И вы ещё будете, провокаторы малолетние, украинцев изображать!
P.S. На "мотузци" Сталина висело каждый день по сотне "москалей". Эх, безмозглая школота...

Настенька говорит подруге:
-Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного Иванушку - и аж не могу терпеть...

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".

К лику святых Русской церкви за всю ее историю причислено 1866 подвижников.
Семинаристы духовных учебных заведений назвали фамилии тока двух святых: Гундяева и Распутина.

Если на мобильнике Нокиа очень быстро печатать смску, то вместо слова
"работа" получится "рвота".. новогодний симптом, однако...

Надо было адаптировать перевод и назвать Кристиана Грея просто Сергеем. А название оставить: "50 оттенков Серого".

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф разослал повсюду
фотографии беглеца: анфас, левый профиль и правый профиль. На другой
день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

- Папаша, ваш восьмилетний ребёнок у вас на глазах пьёт этиловый спирт, а вы ничего не предпринимаете!
- Я ему неделю назад рассказывал, что алкоголь очень вреден, и поэтому сейчас, уважая его личность, не мешаю ему делать свободный выбор.

Муж утром уезжает на дачу, жарить с друзьями шашлыки. Возвращается вечером, заходит в квартиру, стоит у двери, дышит тяжело, глаза вращаются туда сюда, взгляд очумевший. Жена:
- Вась, ты чего?
- Нажрался сильно...
Жена на глаза свирепеет, хватает сковородку и "Трах!" мужа по башке. Кричит:
- Ах ты ж тварь!
Муж, заорав от боли:
- Шашлыка, дура!

Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место...

- А давай чего-нибудь к чаю купим!
- А чего бы ты хотел?
- Ну-у, давай пива...
- Точно! И рыбки копчёной

Ты помнишь, Алеша, дороги Смоленщины:
Везде грязь, дерьмо, бурьяном заросло...
Какого же хрена рашистской военщины
Отряды ведет в Украину Ху@ло.

Кто дома поправит забор развалившийся,
Кто матери старой воды принесет?
Уже ли один шизофреник взбесившийся
Измажет в дерьме весь великий народ.

А может, Алеша, свой Т-90
В обратную сторону ты развернешь,
И, чем украинские множить погосты,
Кремлевскую стену броней прошибешь.

Вот тут и уместно "как дед в сорок пятом",
Тут действуй, Алеша, "смертям всем назло",
Пусть будет Россия без водки и мата,
Пусть сгинет навеки товарисч Ху@ло!

Как там Алишер Бурханович на своей лодке, не укачивает, провианта в трюме хватает?

Чёткие пацаны знают! Что? Давать в долг безпонтово потому что!
Отдаешь руками! А забираеш ногами! И ещё должен закону остаёшся!!!

Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.

- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Кличко-дизайнеp pаспишет российскую pожу под хохлому!

Двое новых русских загорают на пляже во Флориде. Один спрашивает: «Серёг, по России-то тоскуешь?» - «Чего? Я еврей што-ли»

Красив французский язык, но временами для русского какой-то двусмысленный:
реrdu (пердю) - потерянный;
mоn duс (мон дюк) - мой герцог.

- Эва, гляди! Сосать - не пересосать! - кричал эксгибиционист пожилым
дамам. Те фыркали, шептались и улыбали рот.

Ксения Собчак выложила в интернете свое фото в трусах. Это фото, по утверждению врачей, действует на пациентов как слабительное и даже как рвотное средство.
Олег Бутаев

Другие анекдоты: