СМЕШНЫЕ ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

приколы про школу

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

ПРИКОЛЫ = ПРО ШКОЛУ =

Анекдоты про школу.

Смешной юмор про ШКОЛУ - ЮМОР ДНЯ

Лютые приколы. ШКОЛЬНЫЙ МЕМАС

Выразив недоверие антидопинговой системе в России, МОК смачно харкнул не в Россию, а персонально в министра спорта Мутко и главу Олимпийского комитета Жукова. "Мимо!" - сказал один, стирая с рожи слюну. "Это не в меня целились!" - сказал другой, спрятавшись за Мутко.

- Итак, дети, я вам давала задание узнать у родителей, что такое "связующее звено".
Вовочка: - Марья Ивановна, вы не поверите, но у меня папка ответил быстрее мамки! Связующее звено - это портвейн!
Марья Ивановна: - Какой портвейн?!
Вовочка: - Ну тот, что между пивом и водкой!

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

Миссис Кук: “Ну что, съели?”...

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водки не просила

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

Советские времена. Светлый праздник Пасхи в Западной Украина. Отмытое нарядное семейство собралось за столом по портретами Христа, Ленина и Бандеры.
Старушка-мать, ветеранша куликовской битвы, обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну шо, кому по яйцям?

У Украины есть только один способ победить Россию – это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнёт отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.

-"К доске!" - призыв из школы или из "Острова Сокровищ"?

асалча хагис хахахахаха

Грузин спрашивает у соседа русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

Почему у невесты улыбка на лице когда она идёт к выходу после церемонии?
Она понимает, что сделала свой последний минет.

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Если не удовлетворишь жену, когда она хочет, то ты - мерзавец, думающий только о себе! А если ты хочешь, а она нет, то всё! Всем спать! Быстро!

В столовой. Отец с маленьким сыном заказывает обед.
- Мне пожалуйста на второе люля-кебаб.
Маленький сын отцу:
- Пап, а ты люляки баб какого размера заказал?

Путин смотрел на "Первом канале" в прямом эфире инаугурацию 45-ого президента США, но когда тот сказал, что "Америка - первая",... наш президент взял пульт и машинально переключил на 2-ой канал - "Россию"

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе
небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в
радиусе 5 метров, на ваш выбор!

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Империалистическое Отечество в опасности !!!
Первое в Мире государство жуликов и воров - в кольце врагов !
Все на защиту фашисткой власти !

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? "..))))

Эпитафия на могилу Никиты Михалкова: "Сын сталинско-бериевских х@есосов, возомнивший себя барином, так и не вынув х@й Путина изо рта..."

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

Российское движение школьников - всем по барабану.

Украинский политик Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и своего назначения на пост премьера одной фразой: "Кролика в клетку, а петуха в курятник".

Учительниуа.
-Вовочка, к доске, пиши предложение: "В углу скребет мышь".
Вовочка написал - "В углу Скр"... и задумался. Учительница.
- Вовочка, ты что задумался?
- Марь Иванна, а кто такой "Скр"?

Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину.
Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме
эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.

- Дедушка, а вы кем работали до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же вы никогда ничего не готовите? Бабушке не помогаете?
- Так я же на пенсии!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQorxGL

Медведев нанёс удар по всей избирательной системе. Теперь избирательные участки в школах будут продавать голоса избирателей единой России!!!

У женщины два возраста: до макияжа и после...

-Настенька, почему ты ушла из дому?
-Понимаешь, Морозко - у сестрицы Марфуши двенадцать месячных...

Мой опыт доказывает, что мужчина готовит лучше, чем любая из его жён, не хуже, чем его мама, а все вместе они готовят хуже, чем его бабушка.

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Охота. Камыши. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье... Тут селезень ему:
– Тссс...
Охотник (тоже шепотом):
– Чего?
Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):
– Карась...
– Клюет?
– Не... С@сет...

Другие анекдоты: