АНЕКДОТЫ ПРО ТАНЮ

-Начальник, трубы горят!
-Диверсия?!
-Похоже, прямо в водяру заложили!

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

Командир спецназа, раненный в перестрелке, скончался от старости на
экзамене по ЕГЭ.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Слово восторга, семь букв.
- Нихуясе.
- Здорово! А, нет, не правильно, первая З, последняя О...

А МНЕ моя жена на Новый год подарила СЕБЕ платье.

Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!

- Витя, я так больше не могу и не буду. Между нами всё кончено. Уходи.
Твоя страна.
- Сама уходи, я квартиру на себя переписал.

Санкции вводят против Турции, а дорожают краснодарские помидоры.

А вот интересно: если, к примеру, человек, который по-прежнему думает, что США не преследуют цель развала России, зайдет в свою спальню и увидит голую жену в обнимку с чужим мужиком, он тоже сможет себя убедить, что люстра закачалась не от того, что он задел ее рогами?

Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:
-Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
-А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
-Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.

Роскомнадзор заблокировал журнал Time за то, что тот не включил Путина в список людей года.

-Что так мучаешься?
-Только сейчас понял что означали слова в рекламе "взрыв нового вкуса"
Бакуткин

Раньше при расстовании говорили" Пока!" А теперь говорят- "Давай!" Общество потребителей вырастили?

Ничто так не стимулирует мытьё посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.

Пионеры выходили раненого фашиста, после чего судили и расстреляли...

Появился у нас в доме новый сосед, командировочный откуда-то из Сибири. Ну и началось...
Зачем-то покрасил лавочки около подъезда на свои деньги, потом поменял на этаже лампочки на энергосберегающие, привёз самосвал с песком на детскую площадку... Это же 5000 рубасов из своего кармана! А сегодня приволок турник и вкапывает его во дворе...
Вот ведь чудак-человек! Зачем ему всё это? Ведь он через месяц уедет домой к семье. Какой ему от этого прок, непонятно...

Из статьи - "Если вам за 30":
Когда-то вы мечтали научиться хрустеть пальцами, но у вас ничего не получалось.
Теперь пальцы хрустят без проблем, но вас это совсем не радует.

Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
- О чем вы собираетесь сказать?
- О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
- Слишком длинно.
- Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
- Короче…
- «Денег дайте!»

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Искал недавно грузчиков, просматривал объявления, нашёл одно и позвонил по номеру, но оказалось, что я объявление читал невнимательно. Куда теперь деть этих грузинов?

На этот Новый Год первый тост будет за кризис, не чокаясь

Генпрокуратура и СКР требуют 27 млрд. руб. на обеспечение жильем своих нищих сотрудников. - А чем они хуже остальных силовых ведомств, живущим на бюджетные деньги.

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

Приходит Буратино в посольство РФ, подает документы на гражданство РФ.

Посол – «Вы что дурак? Из Италии, из ЕС, где у вас пособие не плохое ехать в Россию? В России пенсии слезы, жизнь не сахар, деревья с червонцами золотым не растут!»

Буратино – «А вот потому и еду, что надоело слышать дурак, дурак, один ты такой на все ЕС!!!!! А как 19 марта 2018 увидел новости. Так и засобирался, я не ОДИН! В России нас 70 миллионов! Если сложить голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского.»

Давно пора строить собственный ковчег и искать себе тварь, но при чем здесь кругляк для Финляндии и Нарышкин?

МиГ-29 - Шоколадный Боинг.

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.


В мавзолее готовится замена.

Ботокс уже залили…

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.

Пресс-секретарь президента по секрету сообщил, что «Путин отметил День народного единства с активными гражданами».

Другие анекдоты: