АНЕКДОТЫ ПРО ДИЗАЙНЕРОВ

Вовочка едет с родителями в машине.
–Мама, смотри, Як-40 полетел!
–Мама, смотри, поезд…
–Мама, смотри, лошадь…
–Мама, смотри, блондин!!!

- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.

Эксцентричная певица, известная под псевдонимом Lady GaGa, выразила
недовольство тем, что Америка позволяет Ирану и Северной Корее стать
ядерными державами, призвав Белый Дом остановить их.
В официальном коммюнике Администрация Барака Обамы заявила, что не
намерена предпринимать каких-либо активных действий, пока Бритни Спирс
не обозначит свою позицию по данному вопросу.

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

Главный недостаток водки - это её вечный недостаток!

Иуда, Мазепа, Власов, Павлик Морозов, Коленька Десятченко ...

Интересно, почему в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов»?

По выходным у трудовика- алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.

К сожалению, Земфира не сможет выйти на сцену на фестивале «Дикая Мята» 11 июня 2018 года...

Вые@ал прошлой ночью начальницу. =D Настроение неземное)))

Он:
- Что делаешь?
Она:
- Готовлю.
Он:
- Пипец тараканам.

- И как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать
сребренников?

Первый из двух президентов России (ВРИО не в счет) был лучше во всех
отношениях, и вообще, просто лапочка, т. к. ушел сам да ещё и раньше
срока.

Смерти бояться-на кладбище не ходить.
Груздь

Замечено, что с возрастом женщины с печалью обнаруживают, что стали слишком умными, чтобы позволить себе прежние глупости.

- я буду снимать фильм в таком жанре, в котором ещё никто не снимал!
- что за жанр?
- ПОРНОКОМЕДИЯ!

Чтобы Выборы Президента 11.03.18. без эксцессов прошли – пенсионный возраст после них поднимут.

Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек - навсегда.

- Девушки, а вы кто?
- Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь?! Тут есть пекарь?!

Вам садо-мазо???Ну садитесь мажтесь!

- Сема, зачем ты навалял столько куч вокруг дома?
- Маман, я их присыпал сверху цветочками!
- Семен, они так мерзко воняют, что только болван может не понять что это!
- Ха, маман, я тоже так думал, пока меня не пригласили в Кремль и не наградили секретным приказом!

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне... Вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

Гроссмейстер Гарри Каспаров хотел съесть офицера, но попробовав на зубок понял что это только прапорщик!

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

Во время Олимпиады Путин напал на Грузию.
Во время Олимпиады Путин решил аннексировать Крым.
Во время Олимпиады Путин замышляет новую атаку.

- Как ты думаешь, конц света наступит?
- Конечно.
- 21-го?
- Нет, 22-го.
- А почему?
- А ты открой сайт ЖКХ!...

– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

Маленькая хитрость.
Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет
вынуждена проигнорировать тебя.

Трамп в Твиттере: "Готовься, Россия, ракеты полетят — красивые, новые, умные! Бла-бла-бла..."
Мир в шоке. Биржи трясёт. Акции падают. Рынки рушатся.
Путин пишет в ответ: Ты увлекаешься, Донни. Кстати, мимо. И7 !
Трамп: Ранен. Легко могу помочь решить проблемы России с экономикой.
Путин: И8 !
Трамп: Ранен. Может прекратим гонку вооружений?
Путин: Не переводи тему. И9 !
Трамп: Ладно, убит...

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

Другие анекдоты: