АНЕКДОТ ШТИРЛИЦ

Анекдоты про Штирлица

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Штирлиц отдыхает! Жириновский УРОНИЛ студию анекдотом про русских шпионов

Броневой рассказывает Гордону анекдот про Штирлица и Мюллера

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ВЗРЫВ МОЗГА!

Анекдоты от Норкина . Про Штирлица......

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Студия каталась от смеха! Здесь просто yбoйныe анекдоты: Штирлиц, евреи-хипстеры и др.

Анекдот про Штирлица

Анекдот про Штирлица

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, жена повесила не неё фотографию своей мамы.

Путин попал в список самых влиятельных людей мира.
Правда, в МИРЕ его влияния хватает только на то, чтобы попасть в список самых влиятельных людей.

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?

-здравствуйте дети я ваша новая учительница зовут меня марихуана
гашишевна класс воет от восторга
- проверим ваши знания дети что едят зимой коровы класс хором в бурном
восторге-травку
- а на чем ездят машины класс в более сильном восторге-на колесах
- а как летают птицы восторг в классе достигает апофеоза-косяками
- неправильно дети коровы едят сено машины ездят на бензине птицы летают
стаями кстати фамилия моя-обломова

Новым гимном партии "Ядреная Россия" будет песня "Все хорошо, прекрасная
маркиза".

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф не делает работу - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он креативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ему жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он плодотворно сотрудничает с руководством.
Когда я делаю что-то хорошо - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохо - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я где-то шатаюсь.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Интересно, я один могу ответить на вопрос "как дела?" фразой "всё хорошо" таким тоном, чтобы собеседник оскорбился больше, чем если бы получил прямой матерный посыл?

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...

РЕ: Жизнь - коробка шоколадных конфет.
У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

Не греши, советские конфеты классные! Говорю как немец.

Идут две блохи по улице. Дождь, сыро.
Одно блоха другой:
- Вот разбогатеем, собаку купим.

Столтенберг: "Россия имитировала ядерные удары по территории Швеции..."
Я вот тут тоже сымитировал с Синди Кроуфорд (и попутно с Шерон Стоун) - у меня получилось, а они даже не догадались.

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

Педерастичная русская воровская падаль даже не знает, что существуют такие люди - вооруженные американские протестантские фундамендалисты, которая вешает таких выблядков на суках без суда и следствия.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Путин-президент России, Обама- Президент Америки, Порошенко- президент Мира.

2017 год. Подмосковье. Люди из ваты взяли Рейхстаг из фанеры.

Еврейский Дед Мороз:
-Налетайте дети, покупайте подарки!

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

Копипаст из обсуждения статьи на aftershock:

- ...Всё ж очевидно, он тоже агент Путина.
- Я Вам самый ужасный секрет открою: сам Путин агент Путина.
- Да не... Путин агент Кремля
- А чей агент сам Кремль? :)
- Кремль не может быть агентом, он же крепость!

А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?

На следующий день после инаугурации Путин звонит Медведеву:
- Дима! После твоего визита ко мне с поздравлениями пропала серебряная ложечка!
- Да что ты, Володя, кстись, не брал я никакой ложечки!
- Да я знаю, ложечка нашлась. А вот нехороший осадок после твоего президентства остался, пожалуй в премьеры тебя не выпишу. Извини, брателла!

В помощь переводчикам. Оказывается, "президент Путин" переводится на китайский как
"Пу Тин Хуй Ло."

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
- Ну что, за санкции!

Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Завуч: Познакомимся с вашей новой учительницей русского языка. Надеюсь это будет хорошее знакомство. Её зовут Марья Ивановна.
Вовочка: Похоже, мы уже хорошо знакомы, это та женщина, что я велосипедом из лужи облил.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

Трудовой коллектив — это такое место, где одна часть людей пашет, а другая — слегка попахивает.

Звонок в полицию:
-Помогите, приезжайте, меня насилуют!
-Куда?
-Уже в ж*пу!!!
-Да мне по х*ю куда тебя е*ут. Приезжать куда?!

Другие анекдоты: