АНЕКДОТ ПРО ЯЙЦА МУЖА У ВСЕХ ХОЛОДНЫЕ

Каин и Авель. Россия и Украина. Библийская история подтверждается?

<А давайте на чистоту>

На какую, бля, чистоту?!
На лицо не достатки системы образования. Вся жизнь на смарку. Поможет только стаканчик цианида на тощак.

- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Добавлю, что дуэль будет русской: он придёт с толпой и Вас просто отпиздят ногами!

Хочешь рассмешить чиновника?Прочти ему главу из Конституции РФ.

если работник доволен своей зарплатой, значит он ворует!

Про недавний пожар в Евротуннеле:
"Этот поезд в огне, и нам некуда больше бежать"

В Саранске начат сбор средств на лечение французских слонов. Двух "эмигрантов" бюджет Мордовии НЕ ВЫДЕРЖИТ.

Медведев: "Я хочу, чтобы вы услышали от меня это: руководство, правительство и я, мы знаем об этом, и мы будем делать все для того, чтобы вот такого рода проблемы снимать, даже при понимании того, что в среднем ситуация выглядит вполне благопристойно"
Народ: "Мы бы хотели, что бы вы проблемы решали, а не снимали"

У бабки помер дед. Прожили вместе долго, вот в память о былых днях она ему хер отрезала и в тряпочку завернула. С собой такскала, вроде как частичка былого.
Пошла раз в церковь - там выронила. Бабульки которые церковь убирали, хуй нашли, и к батюшке принесли - мол что делать?
Ну на воскресной ближайшей службе батюшка с амвона вышел, и провозглашает:
- Граждане миряне, все ли вы с хуями? Али кто молился аж хуй отвалился!
Бабулька хвать, а хуя дедова то и нет!
- Батюшка батюшка, это мой!
- Молчи бабка - ты с пиздой!

- Крышу "Зенит-Арены" разрушают бакланы.
- Может ебланы, господин вице-губернатор?
- Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы!

- Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут очень нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно покататься на радуге, и вообще я одуванчик!

Из истории доподлинно известно, что Два Великих Мастера "ПОРЯДКА" Адольф Алоизович Шикльгрубер (Гитлер) и Иосиф Виссарионович Джугашвили (Сталин) в сороковых пересажали Свидетелей Иеговы по концлагерям. Ну не подходили они под штампы крепкой и здоровой нации тех лет с песнями марширующих под партийными знаменами. Об этом как-то не принято было в СССР говорить - оставались те под запретом, да и религия, всё-же. Сегодня в новостях говорят о массовых обысках в их офисах в России, инициированных Министерством Юстиции. Я не понял, оно - что, хочет представить Путина всему миру Диктатором? Свидетели Иеговы запрещены в 30 странах, в числе которых Китай, Северная Корея, Узбекистан, Туркменистан, Таджикистан, Саудовская Аравия, Иран, Ирак и другие. Светочи свободы и демократии! Теперь, плюс Россия.

В связи с многочисленными изменениями в законах РФ предлагаю переименовать слово ‘закон’ на более походящее слово ‘дышло’. Сразу станет все понятнее: федеральное конституционное дышло, федеральное дышло, дышло субъекта РФ …

Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и ... свеклу,... вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо

Одна блондинка говорит другой:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Ну и как, трудные вопросы были?

- Ваня, прекрати жрать говно!
- А по первому каналу сказали, что это вкусно!

Сидит накуренный орёл не вершине Кавказа:
-Налево посмотришь — горы…..
-Направо посмотришь — тоже горы…
-В задницу себя клюнешь — больно!…

Центробанк, бросай рубль.
Держи гречку !

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Вот интересно, людей, согласных с утверждением что США не летали на Луну, миллионы, а утверждающих, что Россия на самом деле не вылетела с Евро, ни одного, хотя и то и другое могли снять в павильонах Голливуда!

ФСБешник на пенсии Николай Петров ежедневно обезвреживает вражеские шпионские камни в своём огороде.

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

-На Боинге всегда намного комфортнее, чем на тушке.
-И даже когда попал в авиакатастрофу?

Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень. Громко кричит, матерится... К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та нi, ... це ж я спiк сраку!

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.

Формула бюджета на 2015 год - 90/60/90.
Курс рубля к евро.
Цена на нефть.
Курс доллара к рублю.

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хОчу спивать басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хОчу спивать басом, ЖИДЯРА ПАРХАТЫЙ!

По заказу следственного комитета Михалков начинает сьёмки художественного фильма "Яценюк - первая кровь".
После окупации Киева фильм предполагается использовать как доказательство в суде.

Британские учёные выяснили, что название озера Титикака, расположенного на границе Перу и Боливии, переводится с языка аборигенов как "некрасивый бюст".

Британские ученые установили:
"Поскольку, академика Пупкина, Кембридж приглашает читать лекции, для уравнивания веса оппонентов дискуссии о реформе РАН, было бы неплохо Кембриджу пригласить мадам Голодец для текущего управления ЖКХ Кембриджа"...

Хозяев бродячих собак нужно предупреждать и штрафовать. Если меры не воздействуют, то убивать.
© Из выступления на собрании в дачном кооперативе

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

- Алло, это вы продаёте королевского пуделя?
- Да...
- Так вот, я звоню вам сказать, что лично мне он и на х*й не нужен!

Не моё!
Моя 8-летняя дочь Оксанка просто кладезь невыдуманных историй. Вот
только вчера┘ Она с классом уже несколько раз была на экскурсии в
Оружейной палате. А тут мы приехали посмотреть музей археологии, что на
Манежной. Только вышли из метро, она спрашивает:
- Папа, а ты знаешь, где находится Оружейная палата.
Я отвечаю, что, мол, конечно, не знаю. Она, гордая собой, говорит:
- Пойдем, покажу. Только ты дорогу запоминай, а то я туда дорогу знаю, а
обратно √ нет.

Другие анекдоты: