ЛУЧШИЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

оЧеНь СМЕШНЫЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от ДЕВОЧКИ ЖЕНИ

ТОП 10 || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

Смешные анекдоты для детей! Короткие детские анекдоты!

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от девочки Жени || ПРИКОЛЫ || ЮМОР для детей

Детские анекдоты от Пеппи!

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдот Шоу лучшие детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Моисеев спрашивает Пенкина:
- Серёжа, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Петуха же!

Мечта пацифиста: после окончания ядерной войны наступит мир во всём мире.

Русское фэнтези: Путин подал документы в Центризбирком для регистрации
на президентских выборах, а ему отказали.

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

Разговор двух приятелей.
- После шестидесяти все труднее и труднее вести здоровый образ жизни.
- А ты не заморачивай себя попусту - веди нездоровый.

Боже! Дай укропам хоть каплю мозгов! Хоть одну...на всех...
#Наталия Попкова. С Твиттера#

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

Мужчина:

- Моё терпение пукнуло…

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

Из новостей: "РПЦ обеспокоена победой Кончиты на Евровидении".
То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

Счастье - это когда хочешь принять душ и в глубине шкафа находишь чистые
трусы.

На тот случай, если буду нужен, то я там же, где я был тогда, когда был не нужен.

Интересно, а только цыганский табор может нагнуть Газпром?
Другим способом "национальное достояние" погнуть нельзя?

- Вот и подросло новое поколение рукамиводителей! Наш директор, абсолютно ничего не понимая в судостроении, бракует отчёты из-за размера шрифта...

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.

Да мы причастны к переворотам в Черногории! Только не Черногории, а Черные горы и не переворот, а уборка мусора в горах Дальнего Востока.

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки "Три толстяка", у нас
называется "Два карлика".

Глядишь в телевизор - и понимаешь, почему первой клонировали овцу.

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Пенсионный возраст подняли, ставку НДС увеличили, а теперь и госпошлину на загранпаспорт сделали больше. Ну, последнее так понятно, чтобы не разбежались.

Кто "за"! Отлично! Кто "против" - поднимите руки вверх!!!

В Сколково разработали Наносколково, теперь его можно иметь в каждом сотовом телефоне у себя в кармане.

Кто к нам с мечом придёт, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.

Только у российских патриотов возможно такое, что российский сенатор задержан во Франции за уклонение от уплаты налогов, потому что он там реально живет, а принимает законы для россиян.

Декоммунизация: Homo ebanuticus vs Homo soveticus

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

Если вас не берут в армию, если вам после института сразу предлагают начальственное кресло, если вы постоянно ездите пьяным за рулём и вам кланяются полицейские, то скорее всего ваши папа или мама добились многого в этой жизни.

- Ух, и классно всё-таки вчера погуляли! А чей это день рождения был? Как свадьба?.. Как это моя?!..

Плохо, что в рядах музейщиков России согласия по принадлежности "Скифского золота" нет.
Неожиданно решение суда Амстердама поддержала директор Музеев Кремля Е.Гагарина. Куда смотрел министр культуры Мединский? Срочно надо её уволить за непатриотичность.

Другие анекдоты: