НЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

НЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 5 выпуск

Евгений Петросян в Юрмале 2012 Отличные,умные и не пошлые шутки А ведь ему больше 65

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

НЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 1 выпуск

Анекдот про золотую рыбку и большой Хрен/ Не пошлые анекдоты/

Не пошлые анекдоты 14 выпуск

НЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2

МинОБРА… и МинОБОР… - всего только одна лишь не та буква, а какая
разница в смысле. - А по сути одно и тоже: «По мнению Зюганова, заодно с
Кудриным нужно было уволить главу МинОБРАнауки РФ Андрея Фурсенко и
главу МинОБОРоны Анатолия Сердюкова».

ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
-Ты чего от нас голый бегаешь?
-Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!!!

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…

- Дорогая, мы можем спать спокойно! Кровать у соседки больше не скрипит!
- Ты?! Да ты кобель! Да ты... Да я не знаю, как тебя после этого назвать! Собирай вещи и вали к ней!
Мужик спокойно собирает вещи, одевается. Она:
- Вот так уйдёшь, козёл?! Совести у тебя нет, тварь! Как это произошло?!
- Подъехал фургон, припарковался, вышли грузчики и занесли к ней новую кровать...

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

В магазине малосольная селедка за 70 рублонов и за 110 отличается только количеством времени которое затрачено на ее размораживание и на засолку.

Без Зидана Франция скучна и предсказуема. Никто ни кого не ё.нет головой, никакой интриги...

Немецких депутатов удивили крымские дороги, а точнее то, что мы это называем дорогами...

Объявление: "За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов".

- Владимир Владимирович, как жить дальше?
- А вы знаете, что Америка уже начала разваливаться, в Германии закрываются больницы, во Франции голодные работяги обгладывают "мистраль".
- Вот сволочи. Заныкали наш Мистраль. Мы бы и сами его обглодали.

Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

Как правило, убеждают сограждан, что доллару остались считанные недели, именно те чиновники, которые сами держат свои сбережения именно в этой валюте. И подальше от России.

Вам непонятно, за что французы наградили Тимченко.
Объясняю.
Как известно, Людовик Четырнадцатый любил сажать
в Бастилию мужей своих любовниц.
Далее очевидно.

Дворник:
-Ой, парень, охренеть, такой мороз, а ты без шапки!
По менингиту соскучился?
Барабанщик:
-Нет, дядя Коля. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Молодая учительница часто давала внеклассные вечерние уроки английского
языка - теперь два старшеклассника часто спорят, кто отец ее малыша.

Андрей Макаревич - первый в мире бард, жалующийся царю-батюшке на народ за притеснения оного из-за того, что он этот народ говном считает!

- Вы у нас газ воруете.
- Та ни.
- Как нет, вот доказательства!
- И шо?
- Как что, нельзя чужое брать.
- Тю, та скильки того було.
- Сколько бы не было, а по долгам платить надо.
- Тогда мы жеж цэ Эвропа!
- И что?
- И то, Эвропа - гарна дивчина, а за жинку платит мужчинка.

Чтобы «Всякую всячину» раскрутить – нужно сообща приложить побольше сил.

Российская власть, как конченый наркоман, который вынес из дома уже все, что можно было вынести и обменять на наркоту, а теперь еще отнимает и пенсию у деда, в чьей квартире он проживает.

-Пейсахович, почему вы имеете дело не со мной, а с хохлом Тарасюком? Он же бандера необрезанный!

-Зато Тарасюк - еврей в голове!

Прибегает к месту дислокаций пьяной компаний мужик:
- Мужики, Ваську, которого мы послалили за водкой, медведь сожрал!
- Бежим в берлогу этого медведя!
- Зачем?
- За водкой!

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

23 февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.

-- --- .-. -. .. -. --.
- Это что, Бэрримор?
- Морзянка, сэр.

Акция! Новинка сезона: Лабутены со ШНУРками.

Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!

Петросян нашутил на полтора миллиарда рублей. Это мой юбилейный тысячный пост на этом сайте. Ребята, где,хотябы, пузырь?!

Для иных людей честь - мушкет, совесть - метелка.
© Андрей Бесценный

Другие анекдоты: