АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты АРБАТА

Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.

Читал анкеты. У девушки фамилия и улица, на которой она живет - одинаковые. "Верхосунская".

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

Либо путЕн снимет наебулину..... либо она его......

Вам не кажется, что отчеты правительства о мерах по борьбе с кризисом напоминают обновления приложений на Android - устранены ошибки и внесены улучшения. А на деле система как висла, так и висит.

Из искры в Норвегии – возгорелось пламя в Лондоне.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь?
Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.

- А что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Мне все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?
- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлёбываю, как свинья, на весь дом из-за того, что, видите ли, горячо.

Люблю чеснок - он колбасой пахнет!

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или
бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

Что произошло с Улюкаевым в тюрьме? Да ничего особенного: выкупил турму, проводит реструктиризацию.

Совковые лопаты - неотъемлемый атрибут русской Масленицы!

Пингвины - это ласточки, которые если после 6 вечера

У Народа только Вечные Бесценности,а у Правящих народом-лишь преходящие и переходящие богатства.

Жирар Депардье решил принять православие. Церковь нарекла его Акакием.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к
экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут
в России на 20 лет больше мужиков.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Из объяснительной. Немного перепив, мои ноги поссорились с головой.

Российская школа.

Училка:
- Дети. Даже изучая Шекспира, вы должны помнить о Путине.

На следующий день. Вовочка у доски:
- Крыса или хорёк - вот в чём вопрос.

Мужчина - это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки.

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, то на братка, то на часы,а потом как врежет ему, и я подумал что уже по всей стране НАЧАЛОСЬ..."

"За православные молитвы - в ФБР на депортацию"... Нам не надо никакой депердации, мы и так вернёмся на Родину.

Новар ракета "СЭР МАТЬ"

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Девушка звонит своему парню: - Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?
Парень: - Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!

- Хорошо тебе, счастливый ты…
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Патриарх московский и всея ФСБ.

Соцсеть - страшное место! От друзей там никуда не спрячешься, поэтому совет девушке: жми кнопку "игры" и узнай, чем он занят, пока ты ждёшь его ответа.

Заблудились в лесу Настенька и Иванушка. Долго бродили, искали дорогу.
Не выдержала Настенька - упала на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Иван ягоды жрет.
- Иванушка, ты что, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

Жертвами педофила cтали десятки старичков и старушек, впавших в детство.

Другие анекдоты: