АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ ЕБАНУТУЮ

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Несчастный случай.Неудачника переехало трамваем.Тело лежит на дороге, а голова - на тротуаре.Гибддешник оформляет протокол:"тело потерпевшего лежит на проезжей части, голова отдельно на тру...тре...тра.." Ну, бля - и пинком отправляет голову на дорогу."тоже на проезжей части..."

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Всем тем кто не планирует срубить бабла на очередном государственном безумии, политикой лучше не интересоваться.

Велика Россия, а достойной замены ВВП-ДАМ не могут найти.

Она была чиста и непорочна, как совесть риэлтора.

А у нас тоже наступило лето, мы все таки в офисе решили включить обогреватель.

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

Встретились как-то в баре стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер. Подошел и их товарищ – сантехник:
— Чего сидите, ничего не заказываете?
— Так у тебя же деньги, — ответили стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер.

Данияр Сугралинов

Старик-ветеран одевает парадный китель с наградами. Внук спрашивает его:
- Ты куда-то собираешься?
– Да вот, к посольству Германии идем.
– Брать штурмом?
- Да нет. Это мы раньше с русскими били немцев, чтобы освободить родную землю. А теперь просим немцев, как родных, помочь освободиться от России.

Мачеха под Новый год отправила Марфушу к Морозко:
- Дочка! Иди отнеси Морозу Ивановичу пирожков.
- Мамаш, да ну! Через весь лес переться.
- Дочка, время тяжёлое, нужно отнести деду Морозу пирожков!
- Да знаю я его опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
- Вот он будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10.

Во время теледебатов кандидатов в президенты Республики Беларусь вместо Александра Лукашенко выступит Николай Лукашенко и расскажет как он провел лето.

Новинка! Появились новые отечественные сигареты, при той-же цене они
гораздо менее вредны для здоровья: их диаметр составляет всего 5,46 мм
вместо прежних 7,62. Модернизация экономики приносит плоды!!!

В команде "Народ России" замена. Подушка ушла с поля. Против Телевизора теперь играет Обменник. Вдоль поля разминается Холодильник.

- Вот ты представь себе: живет сосед… ко всем пристает - то денег клянчит, то матерится и угрожает «Всех запалю, денег не верну, гранату в окно швырну»… Говорит, что жил в этом доме, когда никого еще на свете не было, даже вон то озеро сам выкопал и так далее...
- Ты можешь про что-нибудь, кроме Украины…
- Да при чем тут Украина, я про своего соседа!
- А, извини, наболело…

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там, без меня конфеты едите?

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

«Мир перепуганный
В пропасть бездонную
Тащит безумная
Обитель Зла -
Бензоколонка с боеголовками
Под управлением
Злого Хуйла».

За рулем все, кроме тебя, – КОЗЛЫ и УРОДЫ!!!

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

О, сколько нам работы чудной

Приносит ум начальства скудный!

Другие анекдоты: