АНЕКДОТЫ НА ПЕРЦЕ СМОТРЕТЬ

У нас, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!"

- Почему у парней всегда стоит по утрам??
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Хуйло с Лавровым смотрели на догорающий в траве "Боинг":
- Владимир Владимирович, а помните, как всё хорошо начиналось: «Мы будем мочить террористов в сортире».
- Если бы пацаны знали, за что их сейчас посылаем умирать, мы бы и до сортира не дотянули.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.

Невероятно, но факт. Адвокат Сергея Мавроди не может войти в церковь из-за невидимой преграды.

Сенсация.
Ученые установили - человечество развивается по спирали! И только в хуйлорашке из-за лишней хромосомы спираль закручена в обратную сторону!!!

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

По данным архива НКВД Телеграмм использовали при захвате власти в 1917 году.

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а ceкc - на старость.

Заместители мэра Москвы отчитались о своих доходах за 2016 год:
Первый: - У меня 4 небоскреба, 2 парка развлечений и 4 многоуровневые квартиры в Москве за этот год!
Второй: - У меня сеть штраф-стоянок, два аэропорта и три стадиона!!!
Третий: - У меня 2 футбольных клуба и 3 замка в Лондоне!!!
Четвертый: - А я, а у меня... А я вам всем сейчас по ебальникам настучу!!!!...

Вопрос читателя:
- Дружок намекнул, что анекдоты из России финансируются ФСБ, а Вернер - в одном ранге с Путиным.То есть - подполковник ФСБ.Потому и не боится. Правда ли это?

- Папа, мы будем отдыхать в Турции?
- Да не разговаривай ты, а греби сильней!

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам
будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Всегда не понимал жен, которые спрашивают у пьяного в говно мужа: «Ты что, водку пил?» Нет, бля, он ЕЕ ел!

Самая нервная работа - у дяди-реаниматолога в больнице: врач боится, как
бы кто не умер. Но ещё более нервная - у дедушки-сторожа в морге: старик
боится, как бы кто не ожил...

Дед сидел на лавочке, травил байки, да так всех мух и перетравил.

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?


Ипотека - это иппотерапия, вынуждающая работать как лошадь.

-А почему бы и не ОТМЕНИТЬ ПРИЗЫВ В АРМИЮ? Ведь во времена Ильи Муромца
его не было...

Другие анекдоты: