ПОСЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Жертвы Первой Яровой.

Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?

Нет, вы ещё кабачком по морде не получали!

Все новые законы и поправки делают жизнь простых россиян все проще и счастливее. Причем все без исключения. Главное, чтобы всем было лучше. Просто поразительная дальновидность и последовательность действий власти!

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Роза Марковна - образованная женщина.
Каждый раз, затаскивая пьяного мужа на диван,
она проклинает Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Азат ты знаешь когда погиб Пушкин Азат отвечает:разве он умер

ЕСЛИ 5 головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник – и дураку понятно, что это кто-то специально подстроил.

Жизнь в России развивается по обычному сценарию - заканчивается борьба с паводками, начинается борьба с пожарами. В общем, никаких страстей. Всё идёт по плану.

Зачем мы пили с ней на брудершафт?.. Чтобы заменить "ах, отстаньте" на "отстань"?

Петруша Вальцман попросил Запад продлить санкции против России. Ну? И кто тут будет говорить, что он - враг России?

-Что такое "бендеровский схрон на колёсах"?
- Девятка с жёлто-синими номерами.

Время – могильщик жизни.

Оказывается, Насралла — не женское имя... Много думал.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!

Конница Буденного стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно но.

Как "Российская газета" сообщит о смерти В.Путина? "Вчера Владимир Владимирович Путин принял в своей резиденции Сатану по его просьбе."

Вот смотрю я на пешеходов и понять не могу! То ли клан МакЛаудов, то ли самоубийцы - неудачники...

Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

Услышав, что на воле геи требуют себе широких прав, опущенные петухи на зонах потребовали уравнять их в правах с паханами.

Прибегает Дима домой и с порога:
- Мама, мама, а мы сегодня в школе с пацанами в бизнес играли, писюнами на деньги мерялись. Я всех обыграл - у меня самый большой.
- Ну, правильно, ты ведь у них классный руководитель!

Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг - лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ.

Новости шоу-бизнеса: Ирина Аллегрова объявила о своем решении навсегда
покинуть Россию, и к ней сразу пришло всенародное признание.

- Вася, а это правда, что деньги всем российским регионам выделяет Москва.
- Правда.
- Страшно подумать, как бы мы жили без нашей кормилицы Москвы!..

— Я уверена, папочка, что у Джека в отношении меня самые серьёзные намерения!
— Почему ты так думаешь?
— Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит
умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?
Москвичи от них тащатся!

Судя по познавательным передачам первого канала, родиной национал-социализма является Западная Украина. Гитлер - всего лишь глупый лидер национально-освободительного движения в Германии, подло использованый во время войны украинскими врагами человечества.

B одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
— Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие… Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку… И вот я сейчас собираюсь выяснить — кто именно…
В ответ — молчание ягнят.
— Сыновья, так вас, отца обманывать — нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володя сознался, и отец его простил.
— Ну ладно, батько, — сознался средний сын — я нашалил…
Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сын начал орать:
— Батько, за что? А как же Ильич, вишня…
— Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!

Объявление: "Флешки, забытые клиентами в нашем сервис-центре, улетают в космос. Запуски проводятся ежедневно".

Дмитрий Медведев в Петербурге прокатился на Кирюше.
Кирюша был не в восторге от катания.

КВН, 1990 год.

Советский учёный из УССР открыл новый вид топлива: спизженный газ.

Козья морда намного приятнее козлиной, как ее ни строй.

- Как убедить главу того или иного государства, чтобы борьба с коррупцией была сведена на крайне мягкий и человечный уровень?
- Надо, чтобы помощники главы того или иного государства аккуратненько так иногда вместо утренней прессы подсовывали материалы, напоминающие о 1937 годе, инфорация о котором вызывает желание побеждать борьбу с коррупцией.

Другие анекдоты: