МОЛОДАЯ ДЕВУШКА НА ПРИЕМЕ У ГИНЕКОЛОГА АНЕКДОТ

Если уж приравнивать пенсионный возраст к западному, то и по количеству выплат сумм тоже.

- Вовочка, а знаешь ли ты героя, который преодолел бездну страданий и унижений, а затем воздал друзьям и врагам и стал одним из богатейших людей своего времени?
- Конечно, Мариванна, это граф Монте-Кристо!
- Верно, Вовочка! А его имя и фамилию ты помнишь?
- Конечно, Мариванна, его звали Димон Дантес!

Амплуа актеров: Комик, трагик, травести.
амплуа В. Машкова-еврей.

Груздь.


.

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

Последние новости: самоубийца по ошибке убил своего брата-близнеца.

Одного человека сбил грузовик. Только он встал, его сбил мотоцикл. Он
встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолет. Тут
кто-то как закричит: "Остановите карусель, человек ранен!"

Новость покруче анекдота: Челябинские студенты выложили своими телами гигантский портрет Путина.
Вывод традиционен: Челябинские студенты - самые тупые в мире лохи.

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Настенька из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова.

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

После секса девушка:
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.

Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребёнка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него. А к вечеру всё затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать они наконец-то выбрали папу.

Футболистам ЦСКА за победу в чемпионате России вручили золотые подковы.

Как жаль, что Путин увлекается хоккеем, а не футболом. Такую бы игру, как в "Ночной лиге", да перенести в нашу сборную по футболу. Да еще Шойгу с собой прихватил, на ворота.

Встречаются как-то два друга. За беседой один другому говорит:"Вот
построю туалет, назову его Дом-2 и отведу душу".

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Поломав зубы о Марьинку в ДНР немного погоревали и решили превратить поражение в победу. Оказывается они не постучали головой в стенку и отступили, совсем нет. Они героически удержали оборону во время наступления украинской армии. Просто фонтан креатива.

В Лондоне найден задушенным бывший заместитель директора "Аэрофлота" Николай Глушков.
Короче, хуй вам, а не чемпионат

Солдат освободителей и солдат поработителей легко поменять местами.
Зависит от того, как смотреть в глаза истории: глазами или жопой.

... без комментариев:
1995-й. Москва. Открылись офисы МММ.
2011-й. Эстония. Открылись офисы МММ...
:))

Волк поймал Красную Шапочку и привязал её к дереву.
-Серый Волк, ты хочешь меня распять ?
-Размечталась - раз пять ! Разика два хотя бы...

- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут?
- Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит…

Медведев: Все лидеры «Единой России» должны быть её членами.
- А сейчас они чьи члены ?

С появлением понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.

Сентябрь, в Думу слетаются депутаты, как медведи на мёд.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Прапорщик перед строем взвода:
- Товарищи солдаты, буду вас наказывать, забурели совсем! Держите руки в карманах, оплевали весь плац, материтесь где попало. В общем ведете себя как маленькие дети! ©

Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Судя по тому, ЧТО и КАК в последнее время попёрло из нашей Государственной Дупы, слабительные в аптеках действительно крутые, рекламщики не врут!

Другие анекдоты: