ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Он умеет рассказывать анекдоты:) Очень смешной анекдот!!!

Анекдоты - про Вовочку

Самое нелепое Шутки и Самый смешной Анекдоты 2017 Лучшие шутки когда либо, Смешные клипы

Объявление.
Пункт обмена битых на небитых временно закрыт - небитые кончились.

Последние дни масляной.
Что б правильно проводить зиму, необходимо спалить чучело. Росияне, верните нам наше чучело!!! Нам, украинцам, что ваше чучело палить??

Крым, украинская осень -2015 год,
лента новостей:
- В Крыму прошел референдум за выход из состава Пидераши и присоединение к Украине…
- Московская хунта называет крымское ополчение «сепаратистами»…

Идя по-маленькому, не вляпаться бы по-большому.

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

Идеальный троллинг - "довольны" будут все! - Сделать тоже самое, что и "Pussy Riot", но только не в храме, а в Мавзолее! И - топча портрет Ельцина...

ПРО БОИНГ.
КАкая никАкая, а всёж нужна правда.
Хоть какай, хоть никакай, доказать нужно.

Российские депутаты и сенаторы завили, что Джон Маккейн запомнился лишь русофобией.
Хочется напомнить этим жалким кускам говна, что Маккейн остановил "Южный поток" после единственного разговора с премьером Болгарии в 2014.

— Ваня, ну ты прям как море!

— В смысле?

— Всё время синий и качаешься, как на волнах...

От демократии и от судьбы не уйдёшь.
Госдеп США.

Звонок на радио:
- Передайте, пожалуйста, моему любимому папочке привет от всего сердца до члена!
- Извините, докуда?!
- Вы там что, совсем с ума посходили?! Дочь Лена!

Сколько себя в резюме не расхваливай, а на работу всё равно принимают - по роже.

Если не наполняется государственный бюджет, значит, наполняется чей-то другой.

Одновременно успешно сдав экзамен по вождению, молодая девушка провалила
экзамен по супружеской верности.

Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!

У кого всё в порядке с логикой и с совестью - у того не возникает вопросов, кто воюет с Украиной.

Наши космонавты получают за полёт 20-30 тысяч долларов. А американские - 200 или 300 тысяч. И наши сказали:
- Не будем летать к тридцати штукам баксов, а тоже хотим летать к тремстам.
Что это значит? А это значит, что летят они на самом деле не к мерцающим точкам невидимых звёзд, а к конкретным суммам в твёрдой валюте. Это и есть природа космоса. А нелинейность пространства и времени заключена в том, что мы и американцы сжигаем одинаковое количество топлива и пролетаем одинаковое количество километров, чтобы добраться до совершенно разных сумм денег.
И в этом скрывается одна из главных тайн Вселенной...

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: "Спроси у первого встречного".

Владивосток: таможня дает в ТАБЛО !

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Накоплю побольше денег и начну деньгами сорить - в самых неожиданных местах. Вплоть до вестибюлей банков.

Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.

Проверка на допинг в спорте - это фигня.
Вот если начнут проверять IQ в политике - писец всему миру.

Боль-это естественная реакция организма на простые вопросы следователя

Ржится рожь, овёс овсится, психбольница психбольница.

-Если слово "бандеровщина" сократить до пяти букв, то получится: "совок".

Если анекдот рассмешил хотя бы одного, значит, все остальные просто не догоняют.

– А правда ли, что водка – это наше всё?
– Нет, не всё. У нас ещё пиво на кухне осталось.
(с) Нестор Бегемотов

В благодарность студентам, вышедшим год назад на майдан, правительство победившено майдана отменяет стипендии. А заодно и кормление в школах

К чему приводит безграмотность.
- Чем занимаешься?
- Уже лижу.
- Ты же, блять, обещала, что верна мне?!

- Дорогая Люся! - воскликнул молодой человек. - Ты всё, что у меня есть на свете!
- Боже мой! Вадим, что случилось? Ты разбил свой автомобиль?

Час пик, вагон метро забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей
женщине:
- Там, слева, есть поручень, за который можно держаться.
- Спасибо, я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне на следующей станции нужно выходить.

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

- Таки послушайте за Украину от старого еврея — учителя географии. Когда прыгают и кричат: «Украина — цэ Европа», ну хочется мне сказать: «Да. Украина — это центр Европы и самая большая страна Европы, Ну так и що? Таки почему китайцы не скачут и не кричат «Китай — цэ Азия»? А папуасы не горланят «Гвинея — цэ Океания» Или «Ангола — цэ Африка». А я вам скажу: «Дебилы! Географию надо было зубрить в школе!» Ну таки ладно, дайте им лопаты и пускай идут докапывают черное море.

Иисус Христос для комсомольцев - это как Дед Мороз для октябрят.

Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля ) у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Китаю нужна многочисленная армия, а не атомная бомба – когда они дивизиями будут сдаваться – России придётся в своём поражении признаться и Сибирь отдать.

Другие анекдоты: