ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

Врач в военкомате осматривает призывника:
- Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация - пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
- В ракетно-космических?
- Еще ударнее.
- Неужели в воздушно-десантных?!
- В фейсбучно-дискуссионных.

Сначала красивые девушки на улице вызывают у холостяка желание… Потом, уже дома, желание вызывает девушек…

Я пью до днаа,
За тех, кто в морге!..

-Что общего у машин АвтоВАЗа (вариант - самолётов Туполева) с девушками Настя?
-И то, и другое - металлолом, которому не место в Европе (вариант - Америке).

Кошка Баскервилей - это зверь, умеющий в зубах приносить зазвонившую трубку!

В прессу просочились детали плана по борьбе с московскими пробками, разработанного в недрах Кремля, реализация которого намечена на вторую половину 2012 года.
Не знаю деталей, но озаглавлен он просто и лаконично: "95й- по 90".
Всё!

Воскресили Ленина. Дали ему месяц для ознакомления с положением дел в
стране и спрашивают:
- Что скажите, товарищ Ленин?
Он и отвечает:
- Всё правительство России и Госдуму расстрелять без суда и следствия!
Троих я хочу расстрелять лично. Чубайса вторым, Путина третьим.
- А кого же первым?
- Жириновского.
- Чубайса и Путина, это понятно. А Жириновского за что?
- Он мне напомнил этого падлу Троцкого.

Посылая всех в жопу, Полонский не предполагал, что у него сзади выстроится очередь. Чтобы не допустить безобразия, Полонский вынужден строить 10 звездный отель и поднимать экономику Камбоджи.

Если не считать дорвавшихся до корыта, электорат у нас делится на две категории: тех, кто понимает, что значит "инфляционное таргетирование", "фискальное доминирование", "денежный агрегат" или "директ-костинг", и тех, кто голосует за "Единую Россию".

У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

Крым няш!

В публичном доме мужчина: - Я бы хотел Свету увидеть.
- О! Прекрасный выбор! Оральный и анальный секс, анилингус, доминация, ролевые игры, страпон, фистинг...
- Извините, я просто её муж...

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

Зачетная неделя. Студент пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Студент:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

Если Клара Цеткин и Роза Люксембург получали хотя бы один процент за авторские права с каждого подарка на 8 марта,то Рокфеллер был бы третьим.

Опечатка: правоославная советская церковь (оккупация).

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

О времена, о нравы!
Если раньше человек выебывался, то ему давали по морде.
Сейчас, если человек пиарится, то ему дают рейтинг.

Признание Россией паспортов ДНР и ЛНР — очередное доказательство оккупации Донбасса.

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

Почему в Иране не получился Майдан. Фамилия президента не вальцман.

Заходит в магазин папаша с ребенком. Ребенок начинает плакать, не
унимается. Папа из кармана достает камень и дает ребенку. Тот
затыкается, папаша хватает его под мышку и выходит со словами "Псих
малолетний"

Другие анекдоты: