АНЕКДОТ ПРО 13 ТАНКОВ

Кто придумал, что Путин нарушает установленные границы?
Напротив, он за границы, установленные международным соглашением 1975 года в г. Хельсинки , подписанное всеми странами мира!

- Отец, я вступил в ЛГБТ.
- Дело, конечно, твоё, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят.

ходит один мужчина по магазину а там мужик картошку продаёт тот спрашивает картошечка свежая? Дебил не видишь что ли гнилая вся а зачем вы тогда её продаёте ну а чё самому жрать?

Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.

Официально по-прежнему не сообщается, что ответил Путин на письмо Березовского. Конфиденциально источник в Администрации президента сообщил, что ответ содержал прочный шарф и кусок мыла.

- Дай пять, - сказал Путин.

Будут ли выборы президента РФ в 2018 году?
- Нет, не будут!
- Почему?
- Страны такой не будет!

facebook - это бессмертный полк

Девушка пришла с рынка расстроенной.
- Чему ты так огорчилась, солнышко?
- Выбирала тебе для сюрприза трусики с надписью. Перебрала все варианты.
Выбрала. Сходила за денежкой. Пришла. Все другие есть, а "Без ГМО",
разобрали:(

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает
книгу.
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.

- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?

Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!

В свете приближающихся выборов населению нужно требовать подарки на этот Новый год от действующего до марта следующего года Деда Мороза.

Собрались как-то Арнольд Шварцнегер, Сильвестр Сталоне, Брюс Уиллис и Джеки Чан вместе в кино. Посмотрели, какие фильмы сейчас снимают, и решили вернуться в киноиндустрию.

- Слышали? бандеросовок занимает первое место по уровню коррупции в Европе.

- МВД и СК России делают все возможное.

Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

В ГОСДУМЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ОБСУЖДЕНИЕ ВО ВТОРОМ ЧТЕНИИ ЗАПОВЕДИ "НЕ УКРАДИ" .УЖЕ ВНЕСЕНО 47 ПОПРАВОК.

Дюжев пополнил когорту охуевших режиссёров:
- Сенцов (20 лет в Якутии)
- Райкин (Адкин)
- Учитель (Пидагог)
- Серебряников (Ландыш Серебристый)
Какую кличку дадим Дюжеву? предлагаю - Димон 2-ой.

-Что такое " и смех и грех" ?
- Это гейпарад на день десантника...

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

В Москве будет установлен памятник князю Владимиру (Жириновскому).

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Перед биатлонной гонкой с участием президента Беларуси всем участникам, кроме него, были выданы холостые патроны.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене:
"ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!!
Слава Богу что не сегодня!!!!... - подумал мужик.

Как мужик скажу: "Да ебал я в рот такие цены на гандоны"!

С фотографом лучше не ссориться. Помните, у него есть исходники.

Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой.
В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только
в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Путин охране: "Медведева обыскать и отобрать фляжку. Задолбал, сука, - боевые 200 грамм, боевые 200 грамм. Уснет, сука, на параде - опять опозорит на весь мир. Выполнять!"

Зачем супер-пупер-державе - США, ЮНЕСКО - они и так самые кулюторные - одна Псаки, чего стоит!

Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют. И выясняет, что затор — из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай — в ад. Мужик ухо приставил, слышит — вопрос: «Женат был?» — отвечаешь: «Да!» — в рай, отвечаешь: «Нет» — в ад.

Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:

— Женат был?

А он отвечает:

— Да, два раза!

— В ад.

— Как в ад?! Женатых же в рай!

Петр отвечает:

— Милый мой, рай — для мучеников, а не для дураков.

***

Другие анекдоты: