Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1
Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.
Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2
"Анекдоты от Зюганова" на REN TV
Cвежий «анекдот от Зюганова»
Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!
Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму
Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму
Частушки про Ельцина-Путина-Медведева!!
Путин: Жириновский «зажигает» красиво
Так из-за чего все таки сняли мера Лужкова?
- он выступал против педерастов, гейпарадов
- Ну и что???
- Так они везде!!!
Диктует Василий Иванович Петьке объявление."ВО вторник, состоится партийное собрание с 18.00,явка всех строго обязательна" Петька спрашивает:"Василий Иваныч, а как пишется вторнИк или вторнЯк?" В.И."Да не знаю, посмотри в словаре"
На след.день идет Чапаев на службу, а на доске объявлений висит следующее:
"В среду,в 18.00.состоится партийное собрание,явка всех строго обязательна,только прийти всем на день раньше"
Чапаев забегает в штаб и орет Петьке:"Ты что написал,ты в словаре смотрел?"
-Смотрел!
-И что там?
-А там на "ф" одна фуфайка!
Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Путин на "Большой Геополитической Шахматной Доске"
Счет шахматной партии: Россия - Украина - 1:0 в пользу России.
После 23 лет умнейших ходов в "ендшпиле" у России как всегда - классический мат в три хода:
1. Первый ход - взял доску
2. Второй ход - ударил противника доской по голове
3. Третий ход - показал кукиш
Теперь думают как с соседом дальше жить.
Матч Россия - США еще не закончился. Все в ужасе от "путинского ендшпиля"!
Под крики.. не всё Путину и Медведеву что то и народу должно
достаться..! Была разграблена транспортная колонна с водкой
направляющаяся в один из глубинных районов России. Следственная группа
ещё не вернулась, но похоже содержимое грузовиков потеряно безвозвратно.
Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на всё согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать её согласия.
В автобусе муж выговаривает жене:
- Ты сучка, ты шалава, ты ни одного парня не пропустишь!
Рядом стоящий дядя интересуется:
- Простите, вы её ругаете или рекламируете?
Звонок в бухгалтерию: Привет! Чем занимаешься? да вот сверкой, сводкой.... Значит так! Верку гони, водку сливай, у нас ревизия!
У нас две проблемы. Одну из них можно легко решить с помощью катков и
асфальтоукладчиков. А вот с дорогами не так все просто.
Поиски в интернете, Александер Грей и Саша Грей, пропасть между ними не только временная
Плохая примета ковырять пальцем в носу – шахтёром по жизни быть. По
жизни не подтверждается она – в детстве все ковыряют в носу у себя.
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом «Вокруг света за 80 минетов».
- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
Ничто не предвещало грозу. И вот, как гром с ясного неба – солнечный, жаркий и спокойно-радостный день. Все были в ужасе…
Приходит бабка к сексопатологу.
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Вот так постепенно трогательная хижина дяди Тома превратилась в тухлый барак. Барак Обаму.
От Владивостока до Анадыря дальше, чем от Москвы до Лондона, Парижа или Мадрида.. Но почему-то вопрос всё время ставят как "а Европа ли Россия?", а не "а Россия ли Европа?"
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное
море, чёрная икра, чёрный бентли:)
Вовочка ушел в лес и пропал. Папа бегает вокруг дачи, зовет...
Наконец он появился. - Ты где пропадал?
Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Папа! Там в лесу так интересно! На полянке голая тётя бегала за голым дядей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, дядя точно сумасшедший, а тётя - нет. Это наша мама.
Сколько людей, столько и мнений.
Мнений, на которые мне похер.
Ничего не следует в этой жизни бояться, опасаться же стоит лишь страха. Ибо он подобно творцу многолик и всегда показывает нам нашу немощь в сравнении с создателем. © Андрей Бесценный
Узнать что такое теология теперь можно в МИФИ.
© konde13
2 Аббревиатуры, которые не дают мне спать 2 месяца.
МВД - Можно Воровать Деньги
РУСАДА - Разве удастся спортсменам антидопинговому департаменту апеллировать.
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
Если бы лидером Северной Кореи был Рамзан Кадыров, то там неугодных чиновников не расстреливали бы из артиллерийских пушек, а заставляли бы перед камерой приносить извинения.
-Почему ты бросил меня?
- Ты не видишь очевидного. По СМС.
Путин сказал, что любит своих внуков, но не находит времени, чтобы поиграть с ними.
Зато находит время поиграть в хоккей, полетать со стерхами, понырять за амфорами, порыбачить с Медведевым.
Россияне в Версале увидели, насколько они отстали от мира за эти последние злополучные годы. Увидели, что они катятся назад, в пыльный и кровавый сталинский застой, а весь мир идёт вперёд и решает проблемы совершенно иного порядка, чем борьба за кусок чужой земли, за сферы влияния, базы, а уж тем более за укрытие наворованных денег в Панаме или на Кипре.
Президент России Владимир Путин назвал ситуацию с отключением электроэнергии в Крыму издевательством над жителями региона. Ведь теперь крымчане не смогут смотреть российские телеканалы и им не откуда будет узнавать, как они хорошо живут.
Смешно наблюдать бурление говн по поводу победы Кончиты Колбаски в стране, выросшей на фильме `Здравствуйте, я ваша тетя!` с бегающим в юбке и с щетиной Калягиным!
- Ну и метель! – сказал Мехоил, входя зимой в забегаловку.
- Ну и не вопрос! – с готовностью отозвался один из присутствующих и отметелил Мехоила по полной.
BorisV
Когда Чак Норрис балатируется в президенты, он набирает 100% голосов.
Когда Путин с Чуровым - 146%.
Чуров круче Чака Норриса!
Умер у Сары муж. Приходит она в газету - объявление давать. Заплатила по
минимальному тарифу и дает текст: "Хаим умер". Ей говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Шкоду"
- Дорогая, я замерз, как Ниагарский водопад: дай мне что-то согревающее.
- Будешь получать, как в Америке, тогда дам.
Депутаты, принимающие законы о запрете продажи алкоголя в "день защиты детей", на самом деле являются скрытыми врагами государства. Меньше алкоголя - меньше спонтанного секса, и, как следствие, меньше детей...
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оп-па! Уже большая!
- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать!..
Сегодня в Питере:
- А теперь, дети, пишем сочинение на тему "Дождливый декабрь"
Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень
привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю,
насколько же Вы фотогеничны!..
Другие анекдоты: