ВИДЕО ИГОРЬ МАМЕНКО ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Игорь Маменко - Лучшие Анекдоты Шутки Приколы 2015 года

Игорь Маменко - Лучшие Выступления Шутки Анекдоты 2015

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Алло, поликлиника, могу я говорить с горловиком?
Доктор, моя жена ходила к вам на приём, так мне важно знать: у неё действительно повышенный рвотный рефлекс, или она притворяется?

Залдостанов предложил новый герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Девочка упала в обморок в Кунсткамере после того, как экспонат вдруг рявкнул:" Хватит на меня пялиться, я охранник!"

Учительница русского языка рассказала детям о словах, смысл которых зависит от поставленного ударения. Привела пример: “зАмок принцессы закрыт на замОк”. И дала детям задание придумать предложение с парой подобных слов. Вовочка тут же поднял руку. “Марьивановна, я уже придумал: Вова пиздИл папе, что не брал его сигареты, за это папа его пИздил”.

Во вторую мировую на каждого немецкого солдата погибло пять наших. Если начнется война с китаем, нас не хватит на три дня.

Дочь Марии Захаровой укусила бродячая собака в Крыму.
Визитки Яроша уже нашли у собаки?

Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.

- Ты только членом и думаешь!

- А у тебя в том месте вообще дырка!

- Потому что у меня более глубокие мысли.

- Зато у меня - возвышенные.

Новым командующим Сухопутных войск Украины назначен генерал-лейтенант Попко.
Подарю-ка я ему говорящего попугая.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Активист правых сил бьёт коммуниста. Тот возмущён:
-За что?
-Вы царскую семью расстреляли!
-Господи, когда это было?
-А я только вчера прочитал!

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «»каравай, каравай, кого хочешь выбирай»», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.

если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей
интересных людей

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Хочешь эту заставку к себе на телефон? Тогда чё тормозишь - фотографируй скорее! Ага, не успел, не успел! Отправь SMS с кодом...

Кроссворд. Задание: "Волосатый агрегат". Слово из трех букв. Оказалось – "фен".

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
- Якунин? Только он не сидит.

Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!

Когда начальник дурак, то ему что-то объективно доказать практически невозможно, но когда он при этом еще и опытный, то доказывать что-то категорически не рекомендуется.

Воевать ради мира?
Єто как трахаться ради девственности!

Хороших людей с каждым днём становится всё больше и больше. Если их поголовье и дальше будет увеличиваться с такой скоростью, то вскоре и посылать будет некого. В смысле, послать-то по-прежнему будет кого, но уже неудобно как-то. В том смысле, что посылать ты, конечно, будешь, но станешь испытывать при этом определённый душевный дискомфорт.

Господа министры и депутаты! Уже становится невыносимо тяжело гордиться своей страной, слушая новости и бывая, в отличие от вас, в магазинах. Запас патриотизма «вопреки всему» скукоживается, как шагреневая кожа. Не пора ли вам как-то подсобить со своей стороны?

Встречаются двое под Биг Беном
- Экскюз ми! Хау мени вотчес нау?
- Нау из визаут фифтин минетс фор
- О! МГИМО финишт?
- Аскс!

В начале ХХ века.
Гопники:
- Дяденька, купи слона!
- А зачем мне слон?
- А ты купи!
В начале ХХI века.
В школе по завершении родительского собрания председатель родительского комитета заявляет:
- Мы тут слона директору школы на день рождения купили. Надо срочно деньги сдать!

Поздним вечером Жириновский возвращается с банкета. Идёт в ванную, открывает кран. Вода еле течёт. Он присасывается к крану. Вода закончилась. Слышит звонок телефона. Берёт:
- Алло!
- С приездом, Вольфович!
- С-с-спасибо, Владимир Владимирович. А как Вы узнали?
- Да-а мы-ы тут в Думе-е посидели… Мне-е попить захотелось...
Кран открыл... Смотрю - ты приехал...

Другие анекдоты: