АНЕКДОТЫ ПРО ДАЧУ И ДАЧНИКОВ

Анекдот про дачу. #Анекдоты

Дачные приколы Картинки из жизни дачников

ДАЧНИКИ или Дачный Юмор

Не трынди АНЕКДОТ ПРО ОГОРОД И ДАЧНИКОВ

Ах, на даче благодать... Шуточная песенка про дачников.

Прикол Про дачу На 1-2-3

Шутки с огорода. Подборка #2

про дачу и дачников часть 1

ЮМОР ЖИЗНЬ ДАЧА ПРИКОЛЬНОЕ ФОТО

Дачники шутят...Подборка #1

Вы думаете кредит Сербии на 500 млн. долларов это пустое разбазаривание денег?
Нет, это самый эффективный способ борьбы с инфляцией в нашей стране!

Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.

Узнав, что курение убивает, пенсионер Иванов стал выкуривать по полпачки в день - по сигарете за чиновников, за депутатов, за олигархов, за воров, за коррупционеров, и еще пять - особо, за партию всех вышеперечисленных.

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

Мне всегда 18! Остальное - стаж.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Не справедливо для России-В такой богатой стране, такой бедный народ.
Гораздо справедливее для Беларуси,-в такой бедной стране, такой бедный народ.

Получив от поварихи школьной столовой черпаком по лбу, первоклассник
Вовочка научился пить какао с пенкой.

Путин признался, что у него нет смартфона. Так и сказал:
- Твиттеренок выпросил...

"Время стирает города и цивилизации",...а также память моей жены!!! Уже третий по счёту подаренный мною "Порше" она оставляет на стоянке возле супермаркета, приезжая домой с полными сумками продуктов... на такси)))

Студента спрашивают на экзамене:
- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ?
- "Слыхали львы? Слыхали львы?"

Подросток Вова пригласил к себе в гости красивую одноклассницу и решил
угость ее каким нибудь экзотическим блюдом, например жареными угрями.
Денег у него естественно не было но оказалось достаточно подержать морду
три минуты во включеной микроволновке.

- Ты почему пьешь?
- А выпьешь водочки, и всё в кайф, и кажется, что ты на кондитерской
фабрике и вокруг тебя ириски, карамель и много-много шоколада. А
протрезвеешь и понимаешь, что ты в жопе, а вокруг тебя одно говно.

Министерство культуры подготовило ГОСТ, в котором описаны стандарты
цензуры нормативной лексики, допустимой для использования в официальных
выступлениях, средствах массовой информации и интернете. ГОСТ вступает в
силу с момента его публикации. Проблема в том, что до публикации его не
допускает цензура ввиду наличия в нём ненормативной лексики.

- А крутому братку можно насрать в душу?
- Можно. Но сортир в этом случае окажется платным.

Любим мы всё с 1914г. сравнивать. Так вот, в 1914 золотой резерв Российской империи был самым большим в мире, а сегодня мы на 6-м месте.

Маленькие хитрости. Увеличить свой отпуск до бесконечности можно легким присоединением к протестной толпе гуляющих по бульварам г.Москвы, или создав подобную толпу на аллеях вашего города (лучше в компании с вашим начальником).

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Лёгкая интрижка в Сенегале одного барда с женой французского посла аукнулась арестом нашего траулера.

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов...

В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

С мнением женщин о том, что палка никогда не бывает лишней, я согласился еще тогда, когда мне первый раз показали, как играть в Тетрис.

-Почему в совдеповской Библии "дева" Мария ходит босиком?

-Так легче догнать и перегнать Америку.

Все знают историю выражение: "Если Евтушенко против колхозов, то тогда я за колхозы". В общем, поскольку Милонов против "Матильды", то я иду смотреть фильм. На крайний случай высплюсь.

-Ты получила в четверти двойку? Как не стыдно! Твоего папу за работу на
"отлично" завтра досрочно освобождают из ТЮРЬМЫ...

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Бабы знают. Бабы, б***ь, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают.
Возможно, мужики не поймут этот пост, но бабы-то знают.

Я просто балдею и тащусь от бреда ПИТа.

Рабиновича вызвал начальник налоговой полиции:
- Господин Рабинович! У нас есть сведения, что вы тратите слишком много денег. Какой у вас источник доходов?
- Я выигрываю пари.
- Но ведь пари можно и проиграть!
- А я всегда выигрываю. Хотите, и с вами заключим пари?
- Ну что ж, давайте попробуем...
- Так вот, давайте поспорим на тысячу долларов, что у вас через три дня в заднице вскочит фурункул.
Через три дня Рабинович опять приходит к начальнику налоговой полиции.
- Ну, Рабинович, вот вы и проиграли! - заявляет довольный начальник налоговой полиции.
- Это нужно ещё проверить, - возразил Рабинович. - Снимите-ка штаны... Так, ближе к свету... Сюда, сюда, к окну... Всё! Я выиграл!
- Как выиграл?!
- Видите, под окном стоят три человека? Так я с каждым из них заключил пари на тысячу долларов, что я им покажу голую задницу начальника налоговой полиции.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "приватизационный ваучер"?
- Это одна из форм взяучера, более точно - раздаучер с последующим отняучером.

-Владимир Владимирович, а почему Вы снова решили стать президентом?
- Да мы тут с Димой посовещались и я решил-альтернативы то мне нет. И
Дима согласился.

Другие анекдоты: