АНЕКДОТ А ГЛАЗА ТАКИЕ ДОБРЫЕ ДОБРЫЕ

В.В.Мальцев - "А глаза добрые-добрые"

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #40 - А глаза добрые!

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Пять Ночей у Фредди с Хордом. Мультик.

Батюшки шутят #3

Анекдот про депутатов и анальный секс. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Добрый вечер! пожелание самого лучшего доброго вечера

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Камеди Клаб: Харламов, Карибидис - Кастинг на "Голос 60+

-Привет! Смотришь первый канал?
-Не, я камеди на ТНТ смотрю.
-Ты че? Переключай быстрей. Тут Псаки опять морит...

Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.

В детстве мне говорили: «Вот вырастешь... Пойдeшь работать... Будет у тебя ВСЁ!!!»... Выросла...
Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Мичурин,гад, нахимичил с капустой и теперь там находят всяких мудаков. Путин взялся за аистов. Медведев, хоть "Детский мир" не трогай!

Уволили главного редактора украинской газеты за опечатку. Вместо «Россия – империя зла», в печать пошло «Россия империя – зла».

Развод для женщины дело доходное, но - нервное.

Вы в курсе, что футбол изобрёл дедушка, который всё-таки догнал Колобка?

На Украине мусорные баки изнутри отделывают дорогостоящими мягкими материалами и категорически запрещают бросать туда мусор: баки предназначены для мягкого суда Линча - в них опускают, под видом народной люстрации, деятелей прошлого режима.

Как изменился взгляд на Россию за 10 лет! На прошлый парад приглашенные смотрели широкими глазами, ныне узкими.

Когда мультик Ёжик в тумане признали самым гениальным в истории, я реально потерял ориетиры в своей похоже совсем никчемной жизни.

Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
-Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки…
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно.И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!

На Вести-^ФМ услышала:борьба с коррупцией в России-как рыбалка в Германии: Поймали. Показали. Отпустили.

К инаугурации Путина в России выпущена специальная памятная марка.
Ради бОльшей правдоподобности на её обратной стороне, там, где лижут, изображен зад Владимира Владимировича.

Армянское радио спрашивают: - Что такое оксюморон?
Армянское радио подумало и отвечает: - Холодная война в период глобального потепления.

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени?
Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...

Напрасно судья удалил с поля португальского нападающего. Бедолага всего лишь жестами показывал, что зовут его Гемораеш.

Депардьё в телефонном разговоре с Брижит Бардо честно признался, что все чаще видит розовых слонов.

"Какое же ты животное", - ласково сказала Бардо.

Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.

Обитель зла – зомби ходят
Обитель зла 2 – зомби быстро бегают
Обитель зла 3 – зомби прыгают
Обитель зла 4 – зомби роют подземные ходы, а некоторые успешно пользуются орудиями труда
Обитель зла 5 – зомби стреляют из автоматов и водят автомобили...

Обитель зла 36 – зомби митингуют, и требуют сохранять их права и свободы!

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

У каждого врача своё кладбище, у пожарного - пожарище, у полицейского - колония, у президента - срок.

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

Демократия, это не только возможность послать кого хочешь нахуй, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...

Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:

— У вас председатель перестроился?

— Да.

— А партсекретарь?

— Тоже перестроился.

- А поп?

- И поп.

— А агроном?

— Этот не успел — лесу не хватило.

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….

Как военный эксперт я считаю, что если Россия нападет на Израиль, то ей пиздец. Если Израиль на Россию - ему пиздец. Если пиздец нападет на Россию - пиздец обоим. А если Китай нападет на пиздец - счет будет где-то 7:6.

Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

Если у вас в шкафу завелась моль, значит, что-то не так.
Моль сама завестись не может - у неё нет двигателя.

После того как Чебурашка признался Гене, что на выборах будет голосовать
за «Единую Россию» - есть чебуреки в Чебоксарах.
А Чебурашки нет!

Утопиться можно
Даже в лягушатнике,
Если плыть в намокшем
Трёхпудовом ватнике.

Шторм бурлит накатом
В переправе керченской.
Набухает вата.
хуйлизм не лечится.

(тысячи автомобилей и их пассажиры ждут возобновления работы паромной переправы в керченском проливе, где бушует шторм)

Наверное, приятно было китайскому лидеру принимать в подарок мороженное от чувака, любящего угощать чаем с полонием...

На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...

Предлагаю в рамках предвыборной агитации организовать автопробег "Ударим по разгильдяйству против всех!".
Остап Бендер - Ксения Собчак.
Паниковский - Петросян.
Балаганов - Бузова.
Козлевич - Мара Багдасарян.
Может, хоть она их наконец угробит по пути в г. Удоев.

Другие анекдоты: