АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ НА 4 ЛУК РУ

Взяли полковника c поличным

На что готов мужик ради 500 рублей | Реванш.

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Обращение к современной молодежи. Полицейский с Рублевки

ДЕТИ МАТЕРЯТСЯ СМЕШНО ДО СЛЕЗ))!

Ералаш Источник знаний (Выпуск №260)

Шрек - RYTP 2

Однажды в России - Президент Америки попал в Россию

ПЕРВЫЙ РАЗ, В ПОЕЗДЕ... (анимация)

Анекдоты. Не успела снять колготки!

Если смеяться грешно, то хочется еще сильнее.

Акция... А нам козлам всё равно. Не козлиное это дело в акциях
участвовать. Вот если бы в качестве главного приза были новые ворота или
свежескошенная трава?!

Серая зарплата- это конвертируемая российская валюта.

В Донецк требуется участковый милиционер.
С опытом работы офицера спецназа ГРУ не менее 10 лет.
Еду и работу гарантируем!

Урок истории в украинской школе:
- Дети, государственный переворот в россии в 1917 году совершила стая шакалов. И сейчас, общаясь с россиянами, никогда не забывайте, что вы имете дело с потомками тех животных.

Дама:

- Жду мужчину... Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Вина выпила... Короче, не жду уже… На фиг он мне нужен!

Приезжает Петька с моря, встречается с Василием Ивановичем и говорит:
- Смотри, Василий Иванович, какие у меня шорты цвета "морской волны"
Василий Иванович ушел в сарай и обрубив свои лоссины говорит ему:
- А у меня цвета "зеленой ботвы"
- Оно и видно, клубни болтаются...

Две подруги:
- Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!

Если что-то не укладывается в голове – возможно, в ней слишком много пустого места.

Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким
звонком, можно будет упростить поиск их обломков.
© konde13

Она просила обнять её, чтобы немного согреться.
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому!

Эрнст спрашивает Земфиру: "Ты эфиры на первом канале хочешь? Ну, не хочешь - как хочешь".

Приметы ЖКХ: пока ступеньки не превратятся в горку - ремонт не начнётся.

Если вы купили фотокамеру - вы фотограф.
Если вы купили волынку - теперь у вас дома есть волынка.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Два российских юноши:
- Мой дед на войне служил в РОА - русском отряде авторитетов. У них еще эмблема на ДНРовскую была похожа.
- А мой служил электриком. У него на каске две молнии были.
- Да, деды воевали...

После долгих исследований японские медики выяснили, что если мужчину кастрировать, то он проживёт на 15 лет дольше, а если ещё и оскопить, то просто хрен помрёт.

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

Если бы Путин В.В. бросил бы кличь, что каждый истинный патриот России должен отдать в фонд Родины 10% своего состояния, мы бы увидели порядевшие ряды горлопанов!

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…

У него такое пузо, что иногда, кажется, что он вот-вот родит.

Ну теперь-то вы поняли, почему ВВП оставил Димона?
Чтобы было на кого свалить повышение пенсионного
возраста. Остальные тупо не согласились.

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

Пегас и русалка – они, между прочим, не пара, не пара, не пара…

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон +
подзорная труба.

В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Объявление.
Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

- Известны фамилии 30-ти погибших граждан РФ в ДНР, - заявил Тымчук по украинскому ТВ.
- Слабак! Смотри как надо! - сказала Елена Васильева и зачитала телефонный справочник Москвы...

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Разговор двух врачей.
- Скажи, а почему первая группа крови с отрицательным резусом, такая редкость?
- Потому, что для вампиров она такой-же деликатес, как для нас чёрная икорка.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Совки считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет веры! Католики говорят, что: ' Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке'

Жерар Депардье, Бриджит Бардо...
России угрожает нашествие вестербайтеров!

- Сергей Кужугетович, как бывший министр МЧС, как бы вы решили вопрос с протестами дальнобойщиков?
- Как бывший министр, затрудняюсь ответить, а как нынешний отвечу: из дальнобойных.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Меня убил статус десятилетней Настеньки: "Когда ты поймeшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

- Смотри, чудеса фотошопа! Вот Донецк. А вот Донецк горит.
- Да я не владею этим фотошопом!
- Ну и как так можно жить в наше время?!
- Ну есть же старые фотографии из Сирии, Конго...

Другие анекдоты: