АНЕКДОТЫ В РУНЕТЕ

Лютые Анекдоты рунета 18+

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Это надо видеть! Прикол и Ржач на Юбилее 1

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

Анекдоты от старого матерщинника 18+

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

- Прочитал, что рыба улучшает работу мозга. Стал есть много рыбы.
- И как, есть эффект?
- Есть. Понял, что надо съедать гораздо больше рыбы.

Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.

Почему британцы не отмечают 4 июля?
241 год независимости от Америке, разве это не повод чтобы радоваться!

"Мы ответственны за тех кого... посадили!"
Из размышлений борца за права человека (осужденного).

- Кто на лекциях в "МЕДЕ" в носу ковыряет - ЛОРом будет, кто задицу чешет - проктологом, кто глаза трёт - окулистом, ну и т.д. и т.п...
- А как СЕКСОПАТОЛОГами становятся ?
- Ну чай не маленький уже - сам поймёшь .

-Абрам,твоя жена шлюха! Абрам обиженно- А твоя??? Ну-у! Все таки...

Большой театр запускает акцию «Большой — молодым», в рамках которой москвичи моложе 25 лет смогут приобрести билеты по льготной цене - в 10 раз дешевле...

Очередь на эти билеты уже расписана на 20 лет вперед...

Также открыта запись для москвичей, посещающих ясельную группу...

Кремль и Россельхознадзор не нашли адекватных поставок помидоров из США, запрет которых нанес бы им потрясающий основы государства урон.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

Встретились два алкоголика.
- Вчера зелёных человечков видел. Не знал что делать!...
- Я вчера тоже видел, но одного.
- И что ты стал делать?
- Стал переходить.

27.12.2015.genar-58.

Немецкая делегация после посещения Волжского автозавода:
- А мы и не знали, что тут у вас самый большой в Европе консервный завод.

Народная примета: Тот,кто недавно спустился с гор - в каменных джунглях чувствует себя как дома !

- Кошка-кошка, повернись к лесу передом, ко мне - задом ...
- Владимир Владимирович, тут в приемной сидит Кабаєва. Говорит, что уже две недели к Вам пробиться не может.

Когда у тебя в глазу бревно, в чужом глазу соринку уже не увидишь.

Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило, блять, один раз выебать ишака.....

Мама учащейся ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Ухрюпинске нет никакого ночного консервного завода.

- Вы спрашиваете, что я делаю весь декабрь?
Считаю дни до Нового года.

- Можно ли стирать бельё в зелёной воде? - спросили мэра Кличко.
- Конечно, можно! При условии, что бельё зелёное.

Лучший подарок к 23 февраля! Феерический, увлекательный вечер с Калашниковым. Последней модели, с глушителем и разрывными трассирующими пулями.

Почта России принесла извинения президенту Мадуро за заблудившийся дрон.

- Что такое новогодние праздники?
- Это кома, из который россияне дружно выходят 11 января.

Давайте на операции больным детям выделять деньги из бюджета, а чиновникам на люксовые авто собирать через смс

Одесса. Жена торговца, который с тремя дюжинами штанов направляется на
Привоз, говорит ему на прощание:
- Счастливого пути. Дай Бог, чтобы ты вернулся без штанов!..

Рационализация по-русски - это когда длинное иррациональное число "пи"
используется как короткое рациональное слово

Навеяло посещением пляжа:
Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было сдвинуть трусы.
Hыне, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу...

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ

Hужно все внимательно слушать и записывать.

Мужчинам нравятся глупенькие. Если ты, вдруг, умная, имитируй.

На совещании:
- Еще давайте еще им разрешим сажать друг друга за клевету!
- Имеете ввиду арию из Моцарта?
- Нет. Они и без Моцарта сами себя пересажают встречными исками...

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Женился сам, останови товарища.

Украина объявила о планах запустить 6 спутников в ближайшие 6 лет.
Ракеты будут делать , разбирая газопроводы.

Комично выглядит ситуация, когда вроде бы самая патриотическая партия предпочла американскую политическую систему выборов - праймериз...

Армянскому радио задали вопрс:
"Почему миротворческие операции США сопровождаются большими жертвами?".
Армянское радио отвечает:
"Они начинаются с американского приветствия "Hello everybody", что буквально переводится как "Привет любому телу".

Европейский союз ввел сектОральные санкции
Ждем сектАнальных)))

При проведении конкурса на самого скромного, победителем объявляется тот, кого жюри не сумеет на сцене углядеть.

Другие анекдоты: