ПРО БОМЖА АНЕКДОТ

Своими решениями, которые привели к росту цен на бензин, НДС, поднятию возраста выхода на пенсию и обложению налогом переводов с карты на карту Путин как-то неожиданно для всех возглавил гей-парад.
(с) Хулиган Вовочка

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на
день рождения.

Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»

Зарплата директора Пенсионного Фонда Антона Дроздова - 1,3 млн руб. Он покупает семикомнатную квартиру за 240 миллионов руб. Пенсионный Фонд думает о вас!

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону.
- Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...

Бодрая семидесятилетняя старушка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий отопительный котёл. Приходит мастер, за пять минут всё чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берём минимально как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, помогите мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Коломойский скупает сепаратистов, чтобы создать из них добровольческий штрафбат.

Я хочу, чтобы мой младший сын смог стать гарантом РОССИИ!
Я его учил только пряником.
Кто поддержит?

Всякий поступивший на государственную службу... Вернее всякий не
подписавший... Нет, нет кто не поставит галочку внизу не имеет к
государству никакого отношения, а так же подпадает под будь какие его
гарантии... ... в том числе права публикации. Нет, ну вы видели, даже
подписавшись Сема я не стал чуть, евреем. А стоило мне поставить внизу
галочку и я уже немножко свой человек.

Сегодня посетил заведение типа: "Ешь, молись,беги".
На выходе попрощался с официанткой: "Спасибо... что живой!"

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

Реальный случай времён совдепии.

Приходит муж-хохол с работы и кричит:

- Где мой сладкий зайчик?

Жена:

- Я тут...

Муж себе под нос ворчит:

- Ты - злобный кацапский кролик, я сына своего любимого Мыколку звал!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

- Свято место пустым не бывает!
- Это ты о чём?
- Вот и "полный пиздец", скоро совсем "эпик фейлом" заменят. Куда мир
катится?(((

Димон Медведев запретил ввоз мяса из Черногории!
Пожалуйста, кто- нибудь, передайте этому Дурачку,
что 100% свинины они завозят из Сербии, а 100%
говядины- из Голландии. 80% мяса съедают сами, а
остальные 20% в виде пршута (вяленого окорока) мы,
туристы из России, увозим с собой, пока Чубайс
вкупе с Сердюковым не завалили нас российским мясом...©**А(Л)Б**

Видя успехи российских фигуристов, международная федерация фигурного катания планирует разрешить однополым спортсменам выступать в соревнованиях спортивных пар.

Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.

- Путин сказал что для предотвращения пожаров нужно бить в рынду.
- У нас мужики на деревне говорят, что давно пора ему рынду набить

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Другие анекдоты: