АНЕКДОТЫ ПРО КАРЛСОНА

Жёсткая пошлятина. Анекдот про Карлсона.

Анекдот про Карлсона

Юмор в картинках. Малыш и Карлсон. Фото приколы. Карикатуры

Анекдот №150 Карлсон у любовницы.

ЮМОР НА ДИВАНЕ-АНЕКДОТ ПРО КАРЛСОНА

Анекдоты, анекдот, новый анекдот, смех, про Карлсона, сказочный анекдот, с субтитрами новинка 2019г

Анекдот. Мыши в баре, Карлсон и СМС. АНЕКДОТ.

карлсон прикол

Анекдот №887. Про Карлсона-развратника.

Белка и грибник

Для большинства Россиян стало полной неожиданностью когда лучшим Путиным года был избран Владимир Владимирович Путин, скромный Московский орнитолог занимающийся разводом цаплей и Россиян.

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.

Как умеет любить голубой,
Как умеет он быть пассивным
( Перевод Есенина на современный из учебника литературы для средней школы год издания 2020 ).

Певец Юрий Лоза раскритиковал самого себя, певца Юрия Лозу за непрофессионализм и неумение критиковать всех подряд.

Киевский Карлсон - летать не летает, но сало жрёт...

Мне наконец-то стал понятен смысл слова импортозамещения. Это замещение одного импорта, другим.

Русский диалог:
Ну, как он?
- Переживает!
А стакан накатить?
- Не хочет.
...А два?

Когда Сидоров утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.

Женщина в полиции.
- У меня пропал муж, помогите его найти.
- А у него есть особые приметы?
- Да, он всё время - поддатенький.

Киселёв - Бестужеву:
- Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, Анны не хватает?
- Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений?
- Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

Наталья Поклонская выступает в Думе:
- Сегодня мне приснился знаменательный сон. Захожу я в туалет, а там - Николай II! И знаете, господа, - как прекрасно Николай Александрович какал!
- Как?
- Ну, не знаю... Вроде бы как обычно все это делают... Но только как-то по-доброму, по-святому, более человечно что ли...

- Почему все боятся воевать с Россией?
- Потому что лучше быть маленьким независимым государством, чем субъектом большой федерации.
© konde13

Из милицейского протокола: рана потерпевшему нанесена длинным острым предметом, возможно языком.

На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

Уровень владения иностранными языками: смотрю японское аниме с английскими субтитрами, понимаю всё по интонации.

Не везёт - это когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.

Литр человеческого жира на чёрном рынке стоит 1500 долларов.
Ты знаешь, что делать...

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

Псаки: Если на Украину придет зима,мы наложим санкции на Россию

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

УМНАЯ МЫСЛЬ ПРО БОРЬБУ С КОРРУПЦИЕЙ - ВЫ ВИДЕЛИ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ САМ СЕБЕ ВЫРЕЗАЛ АППЕНДИЦИТ ?

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

На 115-м году жизни балет "Щелкунчик" стал оперой!
Сложно плясать перед жирными детьми, когда ноги в 18 лет уже не гнутся!

Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей - в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

Чем плохая новость отличается от хорошей?
Плохую лучше ждать, чем получать.

Домохозяйка зашла в магазин купить цыплёнка.
Продавец показал ей последнего оставшегося.
- А покрупнее у вас нет? - спросила покупательница.
Продавец положил цыплёнка под прилавок, потом снова достал его.
- Да, этот будет получше, - сказала женщина. - Впрочем, я возьму обоих цыплят.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

- Яша, что ты делаешь?! Ты таки хочешь сигаретой отпереть дверь?
- Разве? Значит, я выкурил ключ.

Другие анекдоты: