АНЕКДОТ ПРО ЕЖИКА

Анекдот про ёжика.

Анекдот про ёжика. (Юмор и смех).

Анекдот про зверей.

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Не спать, косить бабло, косить

Анекдот про Ёжика

вот это трава!как забирает!.flv

Димон «Заминированный тапок» рассказывает анекдот про самого сильного ёжика

Анекдот про козу.

Анекдот про Виталика.

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

Россия прошла большой исторический путь: от "опричник всегда прав" до "подсудимый всегда виновен".

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Ключевой компонент красбургера это крабовое мясо. Вы замечали, что Мистер Крабс единственный краб в Бикине Ботуме?

Сначала копали червей для рыбы, потом копали червей от рыбы...

Тот кто сам себе на уме-чаще всего с него и сходит.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Порошенко очень нравится булава, почему бы ему в подарок не запустить ещё одну "Булаву"?
piton1959

-Бэрримор, что за шум за окном?
-Сэр, это опять пришли с плакатами члены "Общества защиты животных",  кричат, что вы живодер, застрелили на болоте собаку!

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?".

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

- А почему ты назвал попугая Педя?
- Купил попугая. Всю дорогу из магазина думал как назвать, да так и не придумал. Дома, когда из клетки выпустил, он меня за палец укусил. Я как заору на него «пидарас». Так он и стал Педя:)
- Ага, теперь я понял, кого в вашем доме он называет Пидарас:)

Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.
И продолжаешь бежать от них изо всех сил...

Недочеловек - это звучит недостаточно гордо!

Шахматное королевство. Проходит слон по королевским покоям. Видит, а король спит. Взял и стащил у него корону. На следующий день:
-- Кто стащил у меня корону!?
-- Это я, думал, что так вам никто шах не поставит!

Хотите, чтобы Вас не обманывали?
Не читайте новостей на украинском языке.
НИКАКИХ!

Памятка рабочим и служащим: "Имейте ввиду,что понедельник - это НИКАКАЯ Вам ни пятница!"

Митинг на мандане. Тягнибок:
-Ось минэ 5 рокив - и наша Радянська Батькивщина будэ жити краще, ниж Нимеччина!
Журналист Рабинович:
-Я таки не понял - что ваш Правый Сектор хочет сделать с благополучной ФРГ?

Если у чайника носик, то что же тогда у самовара?..

Полное отсутствие половой жизни – это когда у тебя не было секса больше года, а когда тебе снится порнушка, то ты в ней не участвуешь, а подсматриваешь через дырочку

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?

В день рождения Владимира Путена Штирлиц всегда прикалывал к своему штандартенфюрерскому мундиру георгиевскую ленточку. А чтобы не допустить провала, закрашивал оранжевые полоски чёрным маркером.

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

- Господин Холманских, Вы чьих будете?
- Рюриковичи мы.

О количественных показателях в науке. Стоящие часы показывают правильное время два раза в сутки. Часы, спешащие на пять минут, не показывают правильное время ни разу. Вывод: стоящие часы более пригодны для ориентации во времени чем спешащие.

Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса
и... продолжил гонку.

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.

17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад…
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

Решил взяться за ум? Не забудь вымыть руки.

Укогоестьножницы?

Начальник - подчиненному:
- Почему вы снова опоздали?
- А почему вы снова это заметили?

По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Путин жив!Тина Канделаки.

Кто везет, на том и едут...

Другие анекдоты: