АНЕКДОТ ПУШКИН БЛОК И МАЯКОВСКИЙ

Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Девушка рассказывает анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Любителям поэзии)))) Пушкин, Блок и Маяковский

Ржач!!! Анекдот про экзамены в женском вузе

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

- Моня, Президент Путин сказал, что если рубль шевелится, значит, он живет. А как же доллар?
- А доллар, Изя, давно умер стоя как поц.

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Тёща Вороненкова блистательно подкрепляет утверждение, что жениться надо на сироте.

Насчет Атомули Ядала - в японском звука "л" нет.

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

Учёные-историки из бывшей Академии наук успели установить, что академии в России имеют 300-летний жизненный цикл, начинающийся Петром I и заканчивающийся академиком РАЕН Виктором Петриком.

(Рассказывается с кавказским акцентом)
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШіЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!

МУ..К - заполнить самому.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Если мудрость в старости не пришла, значит её опередил маразм.

- Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...

Лох тот солдат,который не хочет стать зятем генерала.

Говорят, бомжам пришла платежка на капитальный ремонт теплотрассы.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

- Как приготовить кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

На реке ниже села Кукуева водится очень много рыбы, потому что браконьеры не ставят там сети. Топоры, которые регулярно плывут по этой речке, любую сетку тут же порвут.

Эй мужики я уголь привёз! конь медленно повернул голову и сказпл:ты б**ть привёз?

Школьницам на заметку. Если в начале сентября, вы, соскучившись по одноклассникам, бурно встретите с ними начало учебного года, то... то к началу следующих летних каникулов - когда пройдет 9 месяцев - вы как раз сможете уже родить!

если наш президент своей зарплаты не знает,то что он может знать о стране??

Греф рассказал об инновациях в банкоматах Сбера, помимо ИИ, мы купили десятки тысяч рук от манекенов, чтобы банкоматы могли давать сдачи, когда по ним бьют пользователи.

Как хорошо известно, Сердюков стал гениальной дымовой завесой для перевооружения армии. Супостаты не ждали – не гадали, как вдруг! Эта операция уже вошла в учебники всех спецслужб мира. Так вот, по большому секрету… Позорище в товарищеских матчах с Бразилией и Францией – это изумительная по замыслу и исполнению маскировка нашей грядущей победы на чемпионате мира.

Сгнить - наша рыба, начиная с головы, уже сгнила.
Теперь, начиная с головы, пора излечиваться…

Указ Порошенко о роспуске Верховной Рады: «В День Независимости все идут на парад, а депутаты иду на хуй»

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

У меня закрадываются смутные подозрения, что перед отправкой русских наемников в Сирию их благословил Гундяев...

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нах*й.

Самый большой анекдот - разместить на Манежной площади более 110 тысяч человек.

На табачной фабрике перекур, заменили словом "работаем".

Купил таблетки от депрессии, выпил. Посмотрел сколько сняли за них с карточки — депрессия только усилилась.

МВФ обязало Украину обрезать социальные расходы в стране. Единственный плюс от такого предложения, что наконец-то в Украине социальные расходы станут кошерными.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Двойную жизнь с пользой для окружающих вёл только Бэтмен.

Другие анекдоты: