АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты Читать

Максим Галкин - Подборка лучших выступлений. Пародии и Приколы

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57
- встаю на счёт три! Раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Самый жуткий день - 30 декабря: полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января: и выпивки, и закуски море, а не лезет!

Гостеприимный дедушка-сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.

- Что значит идиома "путинским путём"?
- То же, что и "курсом "Курска"!..

- Куме, а почему вы говорите, что из-за этих чертей у власти украинцы живут, как в аду?
- Потому что люди постоянно думают о котлах и дровах.

Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются.
- Мужчина, с вами всё в порядке?
- Да, сижу, отдыхаю.
Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался.
- Мужчина, вам плохо?
Мужик абсолютно трезвый встал и говорит:
- Да нет, спина устала, вот прилёг.
- А у вас квартира имеется?
- Конечно!
- Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?!
- Да всё очень просто. Чтобы вы, суки, без дела не катались!

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

Скороговорка:
Депардье ведёт себя не по-депардьевски
депардировали его, депардировали
и выдепердьявили

Красные взяли "языка", пьяного белого офицера. Пытаются выведать у него военные тайны, а тот не колется!
Петька почесал репу и предлагает Чапаеву:
- Василий Иванович, надо применить надёжную пытку - не дать ему завтра опохмелиться!
- Ну и зверь же ты, Петька!

Кто не хочет стать гражданином Арабских эмиратов, пусть первым бросит в меня мешок с деньгами.

Смотрел вчера новости первого канала. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

На вопрос внука: "Что такое опыт?" объяснил ему, что опыт - это то, что получаешь взамен того, что хотел получить...

Супер-профессиональных мастеров дело настолько боится, что даже
прячется. И не просто прячется, а так, что днём с огнём не найдёшь.
Такие мастера ни в чём не виноваты, а все считают их бездельниками.

Крым избавился очередной зависимости от ненавистной Украины – остался без света.
Следующие шаги: отказаться от украинской воды, газа и продуктов…

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "

У нас водку продают с 21 года из-за того, что иначе на всех не хватит.

- За год гривна упала в четыре раза: сегодня за доллар дают уже 32 гривны.
- Ну и что, летом курс вернется назад: за гривна будут давать 8 раз по морде.

Другие анекдоты: