ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ 12 ЛЕТ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

Шутки и приколы с котами

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

СМЕШНЫЕ и КОРОТКИЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ и ВИДЕО СКЕТЧИ

ПРЯМ ОПиСаТЬСЯ ОТ СМЕХА МОЖНО Анекдоты и ШУТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Новые вайны для детей. Детские анекдоты на MAVL Family от Марка и Влада - выпуск 2

Детские анекдоты. Новые вайны для детей на MAVL Family от Марка и Влада - выпуск 1

Звонок в Киев.
— Алло, это Украина?
— Пока еще да.

Носки стояли на своём.

Американский беспилотник провел разведку возле Крыма облетая родные Украинские земли.

Услышав, что Путин подписал указ о создании Национальной Гвардии, Порошенко в ответ подписал указ о создании мушкетёрского полка.

> Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он ласково называл "Хламборгини".



С какого перепугу его Жигули старая и дряхлеющая, она может быть 2016 года выпуска (сделана в Египте).

А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

Он был настолько влюблён в свободу, что наколол у себя на груди белую ленточку.

- А у нас сервер переехал!
- Кого переехал?
- Карьеру мою переехал!

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!

Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане

- Вот ты мне скажи, ты мне хоть раз изменял?
- Даже не знаю, что и сказать. Я могу соврать и это не понравится тебе. Или могу сказать правду, и это не понравится мне

Если женщина против – это еще не значит, что она не согласна.

Труд делает из обезьяны человека, а «День учителя» из трудовика -
обезьяну.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
— Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Вопрос Армянскому радио:
- Налоговый инспектор подарил мне хоккейную маску вратаря и наручники. К чему бы это?
- Застегни на себе наручники и смотри через решётку. Привыкай.

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

Мужик на рынке:
- А ботулизма точно нет в ваших маринованных грибочках?
- Точно, точно нет!!!
- Тогда не возьму: тещу хотел порадовать на день рождения...

- Как вас зовут?
- Анастас.
- Женаты?
- Да, жена Настя.
- Дети есть?
- Да, сын Анастас и дочь Настенька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Присоединяясь к долбоебизму, продолжаю логический ряд прям за "Курение убивает" на сигаретах. На булочках и печенюшках: " Ты умрешь","Все умрут","Сдохнешь собака".

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Названа новая версия побоища на Хованском кладбище: там просто проходили съемки очередного эпизода Ходячих мертвецов.

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

- Ты был на митинге в поддержку Грудилина??
- Был
- Народу было много??
-Да один голубь всех могбы обосрать

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

Ф.Емельяненко опротестовал свой нокаут в бою с Митрионом.

Делу - время, а над осужденным можно потешаться сколько душе угодно.

Следователь.

- Что делаешь??
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников!
- Чёёё ?????????????
- Кофе пью!

Я создал веб сайт для сирот.
В нем нет домашней страницы.

- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, дядя Володя, мне Наташа нужна как женщина!
- Что?!
- Mой мячик в женский туалет закатился...

Нашей Думе ума хватит всё.

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон
кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой
разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор
заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.

Говорят, на Украине открывается новый сервис поиска попутчиков- Ла-Ла-Ла Каррр! Вместо оплаты, достаточно спеть Щеневмерлу.

Hа последнем карнавале в Венеции в гондолах были замечены загадочные персонажи - Гребибля и Гребубля.

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

Другие анекдоты: