АНЕКДОТ ПРО ДВУХ ДРУЗЕЙ

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

Спрашивают Путина: "Почему Навальный еще не сидит?"
-Он вооще сидеть не будет - он будет стоять!

- Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
- Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

Перед встречей с Фиделем Кастро в ходе латиноамериканского турне на ЧМ-2014 Путина предупредили, чтобы он не хлопал Фиделя по плечу: одряхлевший команданте может рассыпаться на мелкие революционные кусочки.

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Папа Римский Бенедикт XXVI объявил о своей отставке по состоянию здоровья....
Сказалась старая футбольная травма времён его выступлений за берлинское отделение "Гитлерюгенд"-а.

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

- А можно мне пирожок с шоколадом?
- Нет, толстой станешь
- Я уже толстая...
- Еще толще станешь
- Ну я же не толстая!

Президент был никакой, премьер - слабый, а теперь выяснилось что он даже не димон!

Люди за дешёвую колбасу готовы продать свободу! Позор! Лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!

В Европе есть государства, для посещения которых виза россиянам пока ещё не нужна: Македония, Черногория, Сербия, Приднестровье, Армения, Нагорный Карабах, Абхазия, Южная Осетия, Республика Крым, ДНР и ЛНР.

Сенсация: Российские археологии обнаружили на горе Голгофа - древние свитки Правого сектора.

Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!

- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

После вступления СНГ (Прибалтики) в НАТО альянс усилился за счёт военно-воздушного По-2 Латвии и трактора МТЗ-50 мотострелковых войск Литвы.

Только национал-предатели могут в такое тяжёлое для гамнораши время страдать непереносимостью лактозы!

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

Вопрос к Армянскому Радио.
- А могут ли заниматься наукой идиоты?
- Безусловно. И результат очевиден – это открытия британских учёных.

Сидят архи, прото и просто ерей.
Архи. А давайте назовем базон Хиигса частицей Бога?
Прото. А что это нам даст?
Ерей. Если его откроют му будем как бы помазанниками открытия, не откроют, значит на то воля Господа. В любом случае мы в выигрыше.
Заходит просто еврей. Господа мы доказали существование базона на 79 процентов.
Хором. Ну тогда давайте назовем оставшиеся 21 процент частицами Диавола.

АААА тупой комар! Я бы хотела посмотреть на его рожу, если бы я укусила его за жопу!!!!!!!

Пиво лучше, чем женщина, потому что у него не бывает истерик, мамы и ПМС.

Армянское радио спрашивают:
- Не случилось ли чего с Юлей Тимошенко? Почему мы не слышим больше, что русских надо убивать и сжигать заживо? Неужели придушили втихаря, чтобы не позорила Украину?
- Юля Тимошенко жива и здорова, ей просто сменили пол. Теперь она Петя Порошенко.

Почему многие говорят «НА Украине», хотя правильно, вроде, «В Украине»?
Видимо боятся перепутать и сказать «В Жопе», ведь «На Жопе» - никак не скажешь.

Министр экономического развития пидерашки заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что деревяный скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу, - добавил он чуть тише.

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить мужа Анатолия с днём рождения и прошу поставить для него песню «Толька, рюмка водки на столе!»

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

1)Всякое содержательное утверждение имеет естественные границы применимости.
2)Закон сохранения качества: если где - то что - то улучшается, то где - то что - то ухудшается.
Дополнение : обратное неверно.
3)Закон палки. Если взялся за дело , то не с того конца.
Закон Басуева. Кто прыгает, тот допрыгается.

А что, если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!

Советские чиновники на все претензии кивали "а у них зато негров линчуют!". Нынешние - "а у них зато пидарасы женются!". Так, я не понял, 23 года поисков национальной идеи потрачены на замену негров пидарасами?!

Филологи в интернете готовы всегда исправлять чужие ошибки, потому что в жизни не могут найти работу.

Говорят, что после посещения патриархом Кириллом Антарктиды 666 пингвинов вошли в Священный Синод РПЦ.

Может всё из-за того что они пьют ржавую воду?

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

Царь Медведев с похмелья: «Ладно скипетр не проеб@л... а вот за державу
обидно».

- Новый школьный планшет от Чубайса - одним словом?
- Нанонизм!

Другие анекдоты: