ЛУЧШИЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Матерные анекдоты АРБАТА

этот Анекдот взорвал интернет

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+ до слез Самые смешные

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

В детском садике детям-заикам запрещают на обед просить кашку.

Хакеры выложили уже кучу реальных документов WADA, а комиссия Макларена до сих пор не показала ни одной сраной поцарапанной пробирки.

Митинги в Москве показали, что только половина россиян получает
удовольствие когда их трахает Путин.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он пират 20-го века!

Заходит Джэк Воробей в лавку к астроному и говорит:"Мне нужен хронометр"...

- Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Тоже нет.
- Ну ты, блин, русофоб!

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с
удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злой пёс!".
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твой папа к нам надолго?

Путин наградил Медведева медалькой "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".

- Будешь конфетку?
- Нет! ..........Две буду.

- Ты по жизни кто?
- Певица.
- Круто. А где поешь?
- В богатых домах, где домработницей работаю. Пока хозяев дома нет…

Настенька на "Жигули" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
- Слышь, ты кто ваще такая?
- Я Настенька.
- Ну, так звони, Настька, своему Морозко, пусть везёт бабло,
рассчитывается.
Настя звонит по мобильному, подъезжают 2 ЗИЛа-131 с надписью "ОМОН", из
которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом ЗИЛы тут же
уезжают.
- Настька, ты кого вызвонила?
Настенька отвечает:
- А, Морозко был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

1 февраля в России произойдёт индексация пенсий на 6,6%. Жерар Депардье в предвкушении потирает руки.

Молодёжь должна понять, что взросление - это не лишение девственности, ночные клубы, курение, алкоголь и дешёвые понты. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.

Один человек спрасил у священника:
- Святой Отец, почему грешники наслаждаются жизнью, а праведники напрягаются по жизни?
- Бог на Небе - Тень на Земле!

Что это за мракобесие? Значит, однополые браки - можно, а многоженство? А "шведские семьи"?
Даёшь гетеро-парад!

Полковнику Захарченко скоро присвоят генеральское звание.
И действительно, иначе компенсация от государства при
восстановлении в должности за недоказанностью улик будет
бесстыдно низкой.

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

У нас в городе есть офис. Он до того большой, что мужчины в курилку
ездят на велосипедах, а девушки к принтеру позагорать на роликах.

- Если любишь – отпусти, - сказал рубль Центробанку.
- Я тебя лучше опущу…

-птдерашка запретила ввоз всей кондитерской продукции с Украины.
-Да, много сладкого ни к чему на поминках по российским десантникам, погибшим на Донбассе.

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

Госдеп негодует: За всё время предвыборной компании Путин так ни разу и не высказался в пользу какого-либо кандидата - какое наглое вмешательство во внутренние дела США.

Самое бесполезное домашнее животное в летний зной - пушистый теплый кот!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

Больше всего падению рубля рады валютные проститутки.

В популярном слове "надо" лично мне нравится только первый слог.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?

Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.

Другие анекдоты: