АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ

Гуриев - пенсионная реформа, демедведизация, доллар / вДудь

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Анекдот - Про пенсию

Анекдот про пенсию

🌟29 Анекдот про пенсионеров

анекдот про дом отдыха

Владимир Винокур. Аншлаг. Старый Новый год

Пенсия где? Злая бабка троллингом и без суда, поставила на колени всех. Политика проиграла народу!

Юмор про пенсию.

Угарные анекдоты! Пенсионный возраст, Медведев, повышение цен на бензин, Патриарх, лучшее, приколы

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом
-типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный

"Это какое-то неуважение к ветеранам", заметил комментатор футбольного матча Россия-Германия.

КОГДА ИСКАНДЕРАМ НЕ ДО СМЕХА
Мутко не считает трагедией пропуск Олимпиады в РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Если сильно нажать на нос кошки, то можно услышать: "ШИР!!! БЭГГИНС!!!".

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....

"Родник" - общественно-политическое издание. Рекламы меньше 90%.

Секрет освистания Путина не в том, что он плохой, а в том, что он
слишком долго хороший.

Для того , чтобы соседи думали друг о друге как о быдле-надо просто нассать в лифте.

За что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

17 июля 2115 года исполняется 100-летие расстрела семьи Виктора Второго.

В огромном особняке раздается телефонный звонок
- Алло, это госпожа Вальцман?
- Да.
- Это Франсуа Олланд. Я вынужден огорчить вас, мадам, ваш муж вчера напился на переговорах до поросячьего визга....
- Да что вы, господин Олланд! Не может этого быть! Мой Петя даже в рот не берет!
- И снова вынужден вас огорчить...

Мужики - как клубки: если выпустить из рук - распускаются, если взять в руки - сматываются. Вывод один - крепко держать за кончик.

-Загадка-по краям волоса,посередине мясо.
-Глаз !
-Нет,не глаз ! А то,что вы подумали в первый раз !

- Ты куда пошел?
- Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю...

В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".

Штирлиц, по истинно русской безалаберности, крестился тремя перстами.
Голос Копеляна за кадром:
- Никогда он ещё не был так близок к провалу.

Эволюция обещаний
Кравчук в 1991 году — «Через 5 лет будете жить, как во Франции!».
Ющенко в 2004 году — «Через 10 лет будете жить, как в Польше!».
Саакашвили в 2015 году — «Через 20 лет будете жить, как при Януковиче».
Новый лидер в 2020 году — «Через 20 лет будете жить...»

Читаю историю: человек, который каждое утро варит и чистит своим кошкам креветок, долго рассказывает, какая кошка глупая дура, что не ест их сразу.
По-моему, дурак в этой истории -- вовсе не кошка.

Если Донбасс должен присоединиться к России, потому что там много рускоязычных, то Москва должан присоединится к Таджикистану.

- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.

Ким Чен Ын не приедет на парад Победы по семейным обстоятельствам - не успевает, занят расстрелами.

Правительство: Россия встала с колен!
Народ: Ну, да! Только ладони остались на земле...

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Интересно, почему все местечковые проблемы по «Прямой линии» решал Президет Путин – и почему в стороне от проблем своей вотчины был Премьер Медведев.

Другие анекдоты: