АНЕКДОТ МЕШОК МЕШОК МЕШОК

Анекдот про Грузина, очень смешной | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Анекдот про Винни-Пуха и Пяточка | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Анекдот про то, как бабке захотелось секса | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Анекдот, как три бабы в ад попали | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты 2019

Лучшие анекдоты за май | Анекдоты от А до Я

Анекдот про Тумба-Юмба | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Анекдот про зэков и петухов | Анекдоты смешные до слез | новые анекдоты

Анекдот про козу.

Анегдот про мешок

Анекдот про двух алкашей и сосиску | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Либерал думает, что при демократии он будет, как минимум, заместителем гауляйтера, а не основанием пирамиды Линди Ингланд.

1990. Менты окружили центральную площадь Рынок во Львове, выявляют
участников запрещенного митинга и бросают их в автобусы.

Появляется прохожий. Мент ему:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!

Идёт следующий:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!

Следующего:
- На мiтинзi був?
- Не був!
- Так, на мiтинг - й в машину!

Чем дешевле нефть, тем дешевле продукты, которые из нее производят. Чем дешевле горючее, те дешевле продукты, которые перевозят транспортом. Коммунизм вот-вот наступит.

- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрёшь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.

Если к вам пришли с обыском и ломают дверь, а у вас много жёлтой и синей краски, смешивайте! За зелёную меньше дадут.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву!

«Мумию Чавеса выставят на всеобщее обозрение в музее». Прочитав, Фидель Кастро поморщился и добавил к своему завещанию: «СЖЕЧЬ НАХРЕН».

Владелец плантации арбузов рассказывает другу:
- У меня правило на уборке урожая, собрал девять арбузов - десятый твой! Я набрал бригаду
склеротиков на уборку, надеясь съэкономить, но чуть не разорился!
- Почему?!
- Они не собирали урожай, а постоянно требовали десятый арбуз...

Ничего, есть же Беларусь — родина тюльпанов.

Идут по улице капитан и прапорщик, навстречу им идёт красивая девушка.
Капитан говорит:
- Прапорщик, смотри, какая девочка! Давай её вые*ем!
- Давайте, товарищ капитан. А за что?

Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?
Потому что его никто не приглашает.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

- Доктор, мне кажется, что я уже достаточно здоров. Могу ли я начать заниматься сексом?
- Можете, но пока только со своей женой. Ваше сердце еще недостаточно окрепло для слишком радостных эмоций.

-Пришла толстая полярная лисичка... В общем, стало фигово!

Водитель мусоровоза Сидоров недавно возил начальника ГИБДД.
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил.

Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...

Путин объявил об участии в выборах президента России в 2018 году.

По этому поводу на Украине объявлен траур.
Приспущены державные прапоры и, на всякий случай, шаровары.

Ответ на загадку - что такое шесть крыльев, восемь хуёв? - Шестикрылый
восьмихуй

Сидит обкуренный зайка на пеньке. Глазки закрыл. Пьёт из горла минералку и дрочит.
- Хорошо у нас в лесу! Шампанское... Девочки...

Цены на российский газ делают его на Украине – слезоточивым.

У комсомолки оксаны бандеры было пять "парубкив" - и всех звали по имени "Володымырамы". В 1985 году пожилую хохлушку приравняли к ветеранам ВОВ.

Дочка возвращается домой в час ночи.
Её встречает у дверей разозлённая мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... в твои годы...
- Мама, успокойся, "в твои годы" мне уже было шесть месяцев!

МОК запретил нашим олимпийцам российскую символику? ОК! Будем в качестве символа использовать олимпийского мишку с "Олимпиады-80".

Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по
морде и две недели без секса.

Она: - А член у тебя какого размера?
Он: - А какого надо?
Она: - Он у тебя че - регулируется?!

Если поместить вещество в ускоритель, то на выходе можно получить антивещество. А если поместить туда икону Иисуса Христа, то на выходе можно получить портрет Патриарха Кирилла.

Другие анекдоты: