Алиса скажи 300!!!!!!!!
Сколько будет 150 150
Алиса скажи сколько будет 150плюс150
+100500 - Плов
30 ФЭЙЛОВ ПЕРЕД КАМЕРОЙ
Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»
Приколы про свинку пеппу (без мата) умора.
Спорим Засмеешься? :) 150 вайнов Лучшие Приколы 2016 Vines 2016
Жёсткая пошлятина. Анекдот про Карлсона.
100 000 гривен за красную харю у костра | Рассмеши Комика, сезон 10, выпуск 1
Я чел. маленький: даже мое фото приходится рассматривать под микроскопом!
После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей...
Сегодня будет хороший день, но не у тебя!
Хозяйка квартирантке:
- Что то ваш брат последнее время не заходит?
- Эта сволочь нашел себе другую сестру!
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.
Так вот ты какой, Дункан Маклауд…
Ну кто же допустит Чикатило к расследованию его собственных преступлений?
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Какая связь между рублем, фунтом и долларом ?
Фунт рублей стоит доллар.
Жена по телефону:-Я сегодня задержусь,ты возьми из морозилки котлеты ,разморозь и пожарь. -А сколько жарить?,-спрашивает муж. -Там на упаковке всё написано. -Ну ты даёшь!,кто у нас в стране инструкции читает?,ты словами скажи.
- Мама, откуда берутся дети?
- Их покупают в магазине, сынок.
- А кто сотрудника магазина %бет?
- Боже мой, я проглотил муху! Господи, что теперь будет?!
- Не волнуйтесь вы так, ничего страшного, мы включим ее в счет.
Один мужик, будучи в гостях, по пьяни проглотил искусственный глаз, который лежал у хозяина квартиры в стакане. Утром ни хрена не помнит, а глаз тем временем благополучно прошёл весь пищеварительный тракт, но застрял прямо на выходе. Мужик страдает, почему - не знает. Пошёл в поликлинику. Проктолог штаны с него спустил, внутрь заглянул - и в обморок хлопнулся. Всей поликлиникой его в чувство приводили, все перепугались - чтоб такой тёртый калач, как Пётр Николаевич, посмотрел на пациента - да и в обморок!?
Проктолог очухался и говорит:
- 30 лет работаю... 30 лет в жопу смотрю... Но чтоб жопа на меня смотрела!?..
Идете на детский праздник? Купите костюм пирата. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Васильева организовала у себя дома выставку российских вооружений, ой - бижутерий.
- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...
Какой-то он пиздец неоднозначный, этот социльный лифт в Донецке!
Шестилетнему Вовочке назначили свечи в попу. Ректально, так сказать.
Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался...
Дело сделано. Он лежит на животе и тоскливо спрашивает у врача:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете?...
Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад!
Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.
Главное в купальнике - его содержимое!
Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.
Девушка приходи сдавать экзамен к пожилому профессору на дом. Профессор ставит в зачётку "хорошо". На утро он говорит: "Если бы я знал, что Вы - девственница, то поставил бы "отлично!"" Девица в ответ: "А если бы я знала, что Вы - мужик, то колготки бы сняла!"
А что это министр обороны Кожугет молчит по поводу своих молодчиков с ракетами?
В кои-то веки у него хоть что-то взлетело, а он, понимаешь, спрятался.
Скромному хочется доплатить, а с наглым кажется что тебя на$бали.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Реклама говорит что 4 из 5 страдают от диареи.
Означает ли это что 1 ей наслаждается?
- Говорят, на самом деле Украина пыталась присоединиться к Китаю, но Китай, вместо того, чтобы одолжить эти деньги, отправил луноход на Луну...
- А почему же тогда весь народ Украины не уходит с Майдана?
- Переживает, что, вместо дружеского кредита, такие деньжищи улетели на Луну...
Вчера пресс-служба Фонда Скудоумных Барыг (ФСБ) сообщила, что за последние 11 лет его сотрудниками было предотвращено уже 4 покушения на жизнь Владимира Владимировича!
Это ещё что.
В предстоящие 6 лет сотрудники Фонда намерены подготовить и лично предотвратить не менее 12 покушений на жизнь будущего президента!
Причём ежегодно!
Другие анекдоты: