РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ ПРО ЗАЙЦА

СМеШНОЙ анекдот ЗАЯЦ из тюрьмы откинулся.смех до слез. юмор

Анекдоты про Волка и зайца, анекдот смешной до слез, приколы, юмор, ржака,

Анекдот про зайца и мопед очень смешной | Анекдоты смешные до слез | анекдоты новые

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Непруха

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Анекдот про молдованку анекдот до слез короткий и смешной анекдот

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Самый смешной АНЕКДОТ про зайца и медведя

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

- Зачем припер, у нас же розетки нет.

- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

В социальной сети созрел урожай зрелых людей - Большой ПАК Ф. С. Б
выходит на жатву..

Большинство людей знает Ван Гога только потому, что он отрезал себе ухо. Но его знало бы еще больше людей, если бы он отрезал себе причинное место.

Из анекдотов за 4.08: «в математике ноль, возведенный в ЛЮБУЮ степень, все равно ноль...» Алекс Грачёв.

Возьмите любой калькулятор с инженерными функциями, возведите ноль в нулевую степень. В отличие от ошибки деления на ноль калькулятор выдаст вполне определённый результат.

Пожаловавшийся президенту России Путину на отсутствие доходов фермер Джон Кописки решил продать своё хозяйство. Кто его купит – хозяйство 65-летнего дедушки? Василь Лукаш

- За последние годы в российском кино не появился ни один новый Оскар.
- А Оскар Кучера?

Вовочка спрашивает:

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят...

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

Сверхобоятельный человек - это тот, который одалживает у тебя деньги с
туманной перспективой возвращения, а ты его горячо благодаришь за то,
что он взять не побрезговал.

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем.

Администрация Барака Обамы знала о виновности российских военных в гибели малазийского "Боинга" сразу после того, как произошло это трагическое событие, однако раскрыла для общественности лишь крохотную часть разведданных по этому делу — вместо того, чтобы прямо обвинить российское руководство в трагедии. ...
Я всегда знал, что Обама сбил МН17.

Немцы по всей Европе построили массу замечательных дорог. Особенно в
начале сороковых.

Вопрос:
Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?
Ответ:
Т.к. в результате ухудшения тяги, нарушается вентиляция и можно получить токсичное отравление или ангеошок!

Захарченко - бескорыстный, честный человек. Он не брал себе денег, а отбирал их у коррупционеров и, помещал на ответственное хранение.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!

Ура! Наконец то конец санкциям в связи с переименованием Украины в Россию.

Недавний биржевой крах, рост безработицы и проблемы с государственным
долгом недвусмысленно намекнули нашим экономистам, что рано они всецело
положились на невидимую руку рынка.

Громче всех кричат "долой москалей из Украины!" сами русские. По тому же принципу кричат о пьянстве, невежестве, свинстве... Теперь ещё и о допинге.

У Валуева берут интервью:
- Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека?
- Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос - зачем же ещё?!

Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то её просто надо взять в долю.

Вот читаю свои комменты в соцсетях сделанные по пьяни, которые не помню вообще и удивляюсь своей мудрости. По трезвяни сроду бы так четко, ярко и правоподобно бы не спиздел!

-Какой пример лучше всего иллюстрирует теорию дарвина?

-Одно свободное место в метро в час пик.

- Скажите, а у вас в России возможен импичмент президента?
- Разумеется. Если Путин распустит думу, это и будет импичмент президента.

Если из ступни торчит гвоздь - можешь смело ходить в гололёд.

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

Любовь как свет. А если свет отключат – придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

На самом деле пассажиры самолета аплодируют не экипажу, а себе. За отвагу.

- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
- Как не улетел? А на открытии Олимпийских Игр, на 4-й минуте?

Другие анекдоты: