АНЕКДОТЫ YOUTUBE

📌Анекдот про жену которой не уделяли время

Анекдот про из под земли, когда бухаю и самое ценное

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про звонок, двойка по пению и сходи погуляй

Комар спит с женщинами. Анекдот смешной!

Анекдот про Закон о Самозанятых | Юмор от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

📌Анекдот про еврейского мальчика

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 31

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

- Маш, глянь, на улице мороз, а мужик в рубашечке и пиджачке идёт .
- Может, неделю дома не ночевал...

Пионер- это школьник, который мучается вопросом, кого он больше любит - Светку из параллельного класса или Ленина.

Как сообщил МИД США: Вчера вечером третий секретарь по культуре посольства США в Москве, выходя из Большого Театра заметил за собой наружку ФСБ во главе с Путиным.

- Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор !
- Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.

Война цивилизованого мира с демократией США будет идти до последнего Украинца.

- Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр семьдесят пять!

RE: -Девушка, а вашей маме зять не нужен?
-Нет, она еще старого не догрызла

Если уже есть старый зять - то по-любому уже не девушка.

Дай человеку уверенности в будущем хоть на час, и он тут-же возьмёт
что-нибудь в кредит

И все таки, судя по всему, "пятый элемент"- это не любовь, это деньги..

А Ксения ведь на корпоративах потом ещё больше бабла рубить будет, ибо строчка в резюме "экс-кандидат в президенты Российской Федерации" это невероятно престижно и просто обязывает поднять ценник.

В баре немец рассказывает:
- Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина.
Русский: - Дурак! Я бы забрал всё себе!
Еврей: - Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро.
Немец: - А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе?
Еврей: - Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!

Россию не сломить! Сколько бы не перла вражеская валюта на рынки страны, российская валюта будет посылать против каждого врага все больше и больше мощных, деревяных рублей!

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

В пивной на Брайтон-Бич.
Абраша хвалится Хаймовичу:
- Я таки купил большой брюлик моей жене Сагочке на её юбилей…
- А я думал, что она хотела джип!
- Да, но я не знаю, где купить поддельный джип!

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

Если вы услышали в небе крик стерха и получили дерьмо на голову, радуйтесь - вы помечены властью.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: "Нахера было отдавать кредит, если все так получилось?"

Соцопрос:
- Вы любите домашних животных?
- Да, я люблю своего мужа!

- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, бля? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

Однажды...
во время одной из женских бесед великого каббалиста спросили:
- женщина управляет миром?
- Да, - ответил великий каббалист, - только никому об этом не говорите.

Военный в маршрутке по телефону:
Вась, спорим на ящик подешевевшей водки, что я за пятнадцать минут посажу пятнадцать пассажиров этой маршрутки на пятнадцать лет за измену родине!

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

- Что ты всем поддакиваешь? И тебя своего мнения нет?
- Есть. Но я берегу его для крайнего случая.

- А вот я, когда вырасту, стану президентом! - сказал Вовочка.
- Путин, прекрати мечтать и продолжай переписывать с доски!

Сутки нашего гомерического смеха принесли результат- главари бандформирований Донецкой и Луганской областей сегодня отозвали свои проекты поправок в Конституцию Украины в части, где Крым и Севастополь трамадольщиками признаются украинскими. Об этом заявили чеПушилин и Дейнего- "Вован Вованович нас нипонял"!)))
"ДНР и ЛНР безусловно считают Крым частью России. Более того, наши Республики тоже в идеале хотели бы войти в состав Российской Федерации".
Вы уж там, чуваки, определитесь, то ли вы хотите, чтобы Путин к вам вошел, то ли вы хотите к Путину войти. )))

Когда я вижу спящего премьера, всегда вспоминаю свою бабушку, которая мне частенько пеняла: «Что, милок, снова в сон клонит? Что ты всё маисся, нашел бы уже себе занятие какое полезное да занялся бы делом…»

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

У незамужней женщины все мужики - козлы.
А вот замужняя - хорошо знает конкретную особь из этого стада.

"Уйти по-русски" - это, как уйти по-английски, но перед уходом ещё и с3,14здить что-то.

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Влюблённый волк - уже не хищник.

-Слыхал новый анекдот?
-Какой?
-Вступление Украины в НАТО испортит хорошие отношения с пидерашой!!!

- Доктор,больной из третьей палаты утверждает,что он Наполеон.
- Наденьте на него смирительную рубашку.
- А больной из седьмой - говорит, что он Дон Жуан.
- Наденьте на него смирительные штаны.

-Скажите, что Вам больше всего запомнилось из репортажей нашего ТВ канала о событиях в Рио?
-Больше всего из показанного мне запомнилась реклама. Она меня просто зае.ала!

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Осьминог-самое бедное животное! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!!!

Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул:
- Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен!
Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...

Другие анекдоты: