САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты про медиков

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Смешные приколы про врачей - лучшие шутки про больницу На троих

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Смешные анекдоты про врачей #2 выпуск

смешные анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей. Пока ещё живой юмор!

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдоты про врачей!

Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

хуйло не даст подчинить пидерасию коварным Штатам! Эта страна уже обещана им Китаю.

Россия сказала, что не сбивала
Ополченцы тоже не сбивали
Украина промолчала,но посмотрела на США.

Новый рекламный слоган средства от диареи "Имодиум":
"Имодиум" - когда диарея берет за горло!"

Главное правило вечеринки на даче, - это чтобы дача была не твоя.

МОК лишил Россию права считать, что Советский Союз победил фашистскую Германию.
Да, потому что наши солдаты принимали водку!
По случаю, но незаконно. А немецким солдатам европейские врачи это разрешали делать официально..

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, который не доехал

ЕСЛИ США не признают ИГИЛ террористическим государством – значит, они в Ираке и Сирии занимаются браконьерством.

Коммуникабельность - первая заповедь менеджеров и сектантов.

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

За€бался сам, за€би товарищей.

Пупок Сергея Шнурова развязался и забухал.

Настя Каменских РАЗДЕЛАСЬ для мужчин! Вы б видели, что с ними творилось - это было зрелище!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

- Ну раз уж мы с тобой волею судьбы попали в свадебный салон я пожалуй примерю свадебное платье, быстро пока никто не видит. А может сфоткаемся на телефон: типа ты жених, а я невеста?
- Петрович, ты совсем ебанулся?!! Да и сантехник ты хуевый, подай ключ на 25.

Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

До Роджества Христова:На,сьешь этот корешок...
Средневековье:Это корень-языческое снадобье.Произнеси вот эту молитву...
ХVIII век:Молитва это предрассудок.Выпейпе лучше вот эту мистуру...
XIX век:Эта мистура-шарлатанство.Проглоти-ка вот эти чудесные пилюли....
XX век:Эти пилюли не эффективны.Прими-ка лучше вот этот сильный антибиотик...
Начало XXI века:Этот антибиотик искуственный.Сьешь-ка лучше вот этот корешок...

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Выступает президент страны:
- Россияне! Важнейшей задачей в двадцать первом веке будет освоение Сибири и Дальнего востока!
Робкий голос из зала:
- Господин президент, а куда денем чиновников-коррупционеров? Мешать же будут!
- Об этом не беспокойтесь. Сразу после Олимпиады я их всех сошлю в Сочи!

Стоит опкуреный мужик перед зеркалом и произносит:
- Тут я, там я, тут я, там я
Вдруг звонок в дверь:
- Кто там?
- Я
- Х*ясе и там я

Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.

Пора менять власть. Прошу отнестись с пониманием.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с
родины: «Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

Из переписки:
- Ты любишь МЕНЯ?
- Кто такой Мень?

Если хочешь стать экстремистом- зарегистрируйся в ВКонтакте.

- А что наш Лианит? Я слышал он наконец таки женился, ты её видел?
- Раскошная женщина!
- Насколько раскошная?
- Я думаю, что если наше государство введёт таки налог на роскошь, то
оно разорится выплачивая Лёнчику.

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

Болтуны с активной жизненной позицией, - новая беда России.

Увидеть президента в метро, также невозможно, как выиграть в лотерею автомобиль.

Моются в бане молоденькая девушка и бабка. Бабка разглядывает девушку и
говорит:
- Какая же ты ладненькая и хорошенькая!
Девушка, смущённо:
- Спасибо, бабушка...
- И парни за тобой небось табунами бегають?
Девушка, кокетлево:
- Есть такое, не жалуюсь.
- И небось никому не даёшь?
Девушка, возмущённо:
- Да как же можно, бабушка, конечно нет!
_ Да-да, прям как я в молодости... Ой, милая, потом жалеть будииишь!

- Слушай, мам, ты кого там выращиваешь на своих фермах?
- Сынок, тебе какая разница?!
Отец, вмешиваясь в разговор:
- Так вылези из интернета и вырасти сына!

Рулить Обаме - пара месяцев, Олланду - шесть, с Меркель - вообще не понятно.. Да е*итесь вы конём с вашими проблемами.

Продовольственный кризис по американски:

"Наша Деревенская фруктовая лавочка. Яблоки 40 центов, помидоры 40 центов, а на груши цены нет. Знаете почему?

Потому что груши - бесплатны!

Их лишком много в этом году, за деньги не раскупят. Не пропадать же добру!"

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=933717753365520

Другие анекдоты: