УТРЕННИЙ АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

Два классных утренних анекдота, для хорошего настроения!

Смешная видео подборка! Генератор хорошего настроения!!!

для поднятия настроения #приколы

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

Анекдот для настроения

Анекдоты для хорошего настроения

Анекдоты !!! Для поднятия настроения ! №1

Просто позитивчик. Улыбнись. Анекдоты. / Just a positive. Anecdotes! / Повод улыбнуться!

УТРЕННИЕ ПРИКОЛЫ ОТ СОВУШКИ! СУПЕР ПОЗИТИВЧИК!

Я смеялся до слез! 10 минут утреннего позитива. Смотри приколы!

С уважительными причинами всё не так просто.
- Почему вчера не был на работе?
- Тётя умерла! - один раз в неделю срабатывает как надо, а второй о третий раз вызывает кучу неделикатных вопросов и нецензурных эпитетов.

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

Новости армейского спорта: Введена новая шахматная фигура "Прапорщик" - ходит куда хочет, берет что хочет

- Ну, рассказывай, Жора, не томи!
- Так вот, когда мне навстречу, метров в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак Ив Кусто, и даже не юный натуралист, и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было тут же за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило...
- Да не мог я... В это время в обосранных плавках, в ластах я уже по воде, как угорелый, бежал...

Надоела иностранщина!
речитативщик Тимати ...

Ура, для зэков собираются ввести обязательное страхование! Давно пора заставить страховые компании оплачивать причиненный зэками ущерб и отсиживать за них срок.
© konde13

Маленькая хитрость.
Для того чтобы в целях похудания не есть после шести, достаточно каждый вечер относить всю еду из холодильника к соседу.

-За что хохол Брежнев (заслуженный пелюровец, бендеровец и т.д.) получил "останний" орден?
-За освобождение "самостийного" Львова от евреев.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Срочно требуется реально оппозиционная партия.

Русский народ.

Обрашаться: Россия, город - любой, спросить любого.

О многих чиновниках писал фонд борьбы с коррупцией.
Но чтобы за деньги самого фигуранта - впервые.
-А то перед пацанами неудобно: сказал Премьер-министр.
И смущаясь добавил: И напишите еще, чтобы не называли меня Димоном, я доплачу.

Расходы на адвоката - пустая трата денег: в России при Владимире Путине выносится только 0,7% оправдательных приговоров, тогда как при Иосифе Джугашвили в 37-м году "тройки" оправдывали примерно 1,5% обвиняемых...

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?

Рекламный слоган "М-Видео": "Нам не всё равно, нам просто пох*й!".

Машинист поезда, приближающегося к станции, спрашивает своего помощника:
- Семён, ты Анну Каренину знаешь?
- Нет, Петрович, а что?
- Да ничего, проехали...

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Нет в Украине, нет в Сирии, нет на Олимпиаде. Вся страна медленно, но неуклонно сводит себя на нет. Ну, на нет и суда нет – туда и ей и дорога…

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

и чего на западе так на путина взъелись!
это был не зонт а глушилка,что бы мат заглушить,когда наш президент ливень крыл .
молодцы!о престиже страны побеспокоились

Историческая справка - Барак Обама 44-й президент, а Петр Порошенко - 404 президент. Разница в целый ноль.

Муж говорит жене:
Ты у меня как золотая рыбка!!!!
Жена:Почему?
Муж: Кто бы тебя не поймал, всем исполняешь!!!!

Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
© Ленни Кравиц

Злая мачеха вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Две новости дня на Яндексе:
- Путин поручил Медведеву разработать достойный ответ на продление Западом санкций против России.
- Медведев предложил ввести НДС на билеты в кино.
Комментарий:
И где-то за большой лужей зарыдали тупые пиндосы - они так и не смогли понять, в чём прикол?!
PS. Владимир Владимирович, при всём уважении - пусть США и ЕС даже утроят все свои санкции - переживём, вы только Медведеву ничего больше не поручайте... Пожалейте Россию.

Три извечных русских вопроса:
- кто виноват?
- что делать?
- а нахуя?

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой
Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил -
так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...

Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.

-Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

1980 год. Митрополит (советская церковная должность) заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

- Доктор! Предложите мне эффективную диету!
- Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.
- А это до еды или после?

Другие анекдоты: