СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдот про секс!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот-фильм - Угнетённая сексом

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Ржачные анекдоты дня! Одесский анекдот про Изю и секс!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Одесские анекдоты про мужчин! Анекдот про секс! (26.07.2018)

Анекдот-фильм - Экстремальный секс

Анекдоты про жену РОГА И СЕКС

Анекдот-фильм - Секс на лестнице

Российские СМИ ежедневно, так пристально следят за рейтингом Президента, как будто ведут бюллетень здоровья тяжело больного пациента

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.

Не ладится в семейной жизни? Заставь его бросить пить! Правда потом ты узнаешь, что он тебя не хочет не потому, что бухой или с похмелья, а потому что ты просто ДУРА! Может проще оставить все как есть?....

По многочисленным просьбам трудящихся ночью в Москве скончался Борис Немцов.

Ээх, не, плачь, по, мне, ты, Геббельс !
И, не, плачь, о, мне, ИГИЛ !
Я, на, дальнюю, дорогу,
Сушек, много, насушил !

Первое, что сделал президент после вступления в должность это подписал закон о призыве на военную службу запасников. Геи на передержке приготовились.

Вместо раздражающего населения повышения пенсионного возраста предлагаю разрешить лицам пенсионного и предпенсионного возраста переходить улицу на красный свет, стоять под стрелой и заплывать за буйки!

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

Наша российская почта самая надежная и защищенная. На случай непредвиденных ситуаций (пропал интернет и т.д.) в боевой готовности находится не одна стая почтовых голубей. В короткий срок все электронные письма можно распечатать и отправить глубиной почтой.
Нам доверяют и мы не подведет.

Приходит мужчина в посольство Израиля:
- Хочу получить визу, чтобы уехать на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Вы знаете, к сожалению нет, я их все потерял!
- Ну тогда вам сначала надо сходить в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну это можно..., вы можете просто достать и показать...

Выходит Олеся на двор, а там Мыкола с остервенением рубит топором берёзку.
— Мыкола, шо ты робишь..?
— Да тут давеча два москаля проходили и один другому говорит — «Какой типично русский пейзаж!»

-Я совершеннолетний! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом взял в рот сосульку и сунул пальцы в розетку.

Не мечите бисер перед свиньями. Это дорого и бесполезно, потому что они его не едят.

Если вы собираетесь нанести успешный визит зубному врачу, полезно помнить, что на употребительном в их среде слэнге доллар США называют "матолга".

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.

Судя по направлению реформ, правительство хочет, чтобы россияне были сильными и здоровыми. Но тупыми.

Как тебя зовут! Чё , Я говорю как тебя зовут . Тони а чё .Иь на.уй Тони

Вратарь: поскользнулся, упал, очнулся – гол.

Феминизм в России - Юлия Меньшова заменит Андрея Малахова, ушедшего в декретный отпуск!

- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Владельцы нью-йоркских баров объявили бойкот русской водке. Таким образом они выступают против политики российских властей в отношении лиц нетрадиционной сексуальной ориентации. Так, в понедельник они вылили содержимое бутылок водки на улицы Манхэттена

Ответ производителей водки будет жестким и симметричным:
на этикетке появиться надпись большими буквами
"НЕ ДЛЯ ПИДОРАСОВ !!!"
и снизу маленкими
"Если Вы считаете себя пидорасом - пожалуйста немедленно откажитесь от употребления этого продукта."

Ожидается, что продажи вырастут !

Навеяно Жорой с Молдаванки:
Ребе Гуд обрезал богатым и пришивал бедным

КАК ОДНУ И ТУ ЖЕ НОВОСТЬ ОСВЕЩАЮТ 2 РАЗНЫХ НОВОСТНЫХ ПОРТАЛА:
1) "Полиции удалось задержать преступника, он был легко ранен"
2) "Полиция задержала преступника с половиной головы!"

Самолет, следовавший с превышением скорости, был остановлен находившимся в нем сотрудником ГИБДД, по ориентировке об угоне.

Другие анекдоты: