АНЕКДОТ ПРО ЧЕРВЯКА И РОДИНУ

- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.

Кирзачь гастарбайтер катается в Москве на рогатом(троллейбус) дни напролет. Ну значит жалко стало его кондуктору подходить к нему и так участливо грит:" Я вас понимаю,наверное очень по оленям соскучились."

На пятый день диеты начались эротические сновидения.
Лежу я, голая, в ванне с борщом…

если на сигаретах будут писать спойлеры, народ бросит курить

Прочитал очень забавную новость :

"Принимаются заказы на изготовление бюстов Путина
для установки в кабинетах руководителей...."

Ничего не понимаю... Раньше там стояли только
бюсты ЛЕНИНА (понятно)... и СТАЛИНА (тем более
понятно)...

Бюстов БРЕЖНЕВА не было ВООБЩЕ !

А ЭТО - то зачем? Или - "БОГ ТРОИЦУ ЛЮБИТ" ?

В общем - хотелось бы получить внятный ответ,
чтобы история не повторилась.....

И кто будет оплачивать изготовление - государство
или "прописанные в кабинетах" ?

Или - от компетенных органов, или от САМОГО...

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Жена мужу: - А представь, если бы Бог дал всем 50% в подарок! У тебя член стал бы не 16 см, а 24!
Муж: - А проститутка не 2 часа, а 3!

После развала Британской империи ,власти Англии стали халатно относиться к подготовке футбольных фанатов.Талантливые английские дети из бедных семей не имеют возможности, по финансовым соображениям,принимать участие в тренировках фан. клубов,пополняя таким образом ряды распоясавшихся футболистов.А избалованные,бездарные дети состоятельных англичан, не способны достойно защищать цвета своей страны,несмотря на все усилия английских и иностранных тренеров.Последний ЧЕ -лишнее тому подтверждение.

Владимир Путин предложил провести референдум о переименовании Волгограда в Сталинград. Геннадий Зюганов предложил провести референдум о переименовании Санкт-Петербурга в Ленинград. И тут Дмитрий Медведев крепко задумался..

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

Почему ввели запрет на продажу после 23-х часов всего алкоголя, за
исключением пива?
Потому что только так, принудительно наши российские мочевары могут
заставить народ пить ту ..йню, которую они гордо именуют "пивом".

- Ты что, на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, накурился и разобрал...

К 2018 году Киев обещает 3 бетонные трассы.Мне кажется деньги будут украдены намного раньше.Сала Украине.

- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.

Россия – страна многоразовых пакетов и одноразовых спутников.

В одном роддоме родились 3 мальчика: 1мальчик - немца, 2мальчик -
русского, а 3 - еврея, а их положили в одну общюю кровать.

На следующий день туда приходят ихние отцы, чтобы забрать домой.
- Ну и как мы различим кто чей ребенок? - спросил русский.
- Не переживай, рашан, щас мы это легко выясним. Ахтунг! - И тут один
малышь вздрогнул. Немец понял что это его сын, взял на руки и ушел.
Русский же взял другого и уходит...
- Постой! Откуда ты знаешь что это твой сын? вдруг он мой? - ответил
еврей.
- Та што ж ты такой непонятный! Когда немец сказал стройно - то его
ребенок вздрогнул, Мой! - как истинный русский сжал кулаки, а твой -
обосрался!!!

До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.

Папа а кто такой задрот???
- Сынок где ты услышал это неприличное слово?
- Ну папа а почему оно неприличное?
- Понимаеш сынок это!!... Хачик заказавший сауну со всеми услугами!...

Я знаю, почему в России всё так плохо.. В единственной стране на Земле, в которой никогда не заходит Солнце, дураки никогда не засыпают, а передают эстафету по кругу...

ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!
В цирке, конферансье объявляет:
— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!…
Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!

Говорят, что разведчики - мастера плаща и кинжала.
На самом деле они - мастера задницы.

Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.


Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня оттрахала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Русские туристы отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния русские загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...

-Может ли перекрёсток быть бендеровским схроном?
- Может, если у "бендеровца" полосатый "обрез"...

Сестра, здесь доктор Кулагин?
Да, он наверху в хирургии, но сегодня он не принимает.
Это не имеет значения, я все равно ему ничего не несу.

Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!..
- Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)

Когда слышу выражения типа "русский айфон", "русский Оскар", "русский Шварценеггер", "русская Силиконовая долина", "русский Доктор Хаус" и т.п. хочется спросить: Родина, почему в твоём творчестве столько ремейков?

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут
хозяйский глаз как нигде нужен...

Другие анекдоты: