АНЕКДОТЫ НА

Мужчина начинает ценить свою женщину только тогда, когда она начинает нравиться кому-то другому.

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.

Учительница:
- Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой "эль".
- Конечно: эльф.

Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.

Путинская родина-мать зовет русских к себе. Раньше это стоило им денег на билет - чемодан, вокзал, Россия. Зато теперь стало абсолютно бесплатно - пуля, рефрижератор, и в паРашу.

Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

Путин направил поздравления в связи с 72-й годовщиной Победы лидерам Азербайджана, Армении, Беларуси, Казахстана, Кыргызстана, Молдовы, Таджикистана, Туркменистана, Узбекистана, Приднестровья, Крыма, Абхазии, Южной Осетии, а также гражданам Грузии и Украины.

Президент Молдовы Додон присутствовал на параде в Москве. Ему подфартило больше всех – он, кроме письменного поздравления, получил ещё и устное!

Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Димон, представь себе, вчера фею поймал! Говорит, два желания исполню!
- Ну и?
- Ну и - пожелал, чтобы депутаты и чиновники бюджет разворовывать перестали! Приезжаю в думу, говорю - Плохо живется пенсионерам, надо поднять им пенсии в 3 раза - Заслужили!
- А они?
- Поднимем, говорят, Владимир Владимирович, а с оставшимися деньгами что делать?
- И что дальше?
- Я так и учителям, и врачам, и военным зарплату поднимал - даже библиотекарям - а у них все деньги в бюджете остаются!
- И что же ты???
- В общем второе желание потратил на то, чтобы фея вернула все на свои места!!!

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"...
Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям.
Написанный маркером на стене лифта.

Телефонный звонок в выходные до 10 утра должен быть запрещён специальным законом о защите чувств и здоровья постоянно невысыпающихся.

Акция в публичном доме:
- Приведи друга и получишь двух женщин по цене одной.

Главный итог прошедшего года: пока Украина майданила, кружевные трусы натянули арабские беженцы.

Настоящие патриоты сами присылают записи всех своих разговоров в ФСБ

Ближе к вечеру 31 декабря по количеству мата на единицу речи Деда Мороза
и Снегурочки можно узнать время с точностью до пяти минут...

- А вообще-то у нас на заводе всё довольно просто: выпил, поспал - на
завод; выпил, поспал - на завод.
- Романтика...
- Нет! Слесарь!

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Вчера в Лондоне случился концерт «Легенды русской поп-музыки».
Пели: Филипп Киркоров (болгарин), Кристина Орбакайте (литовка), Олег Газманов (еврей), Таисия Повалий (украинка), Эмин (азербайданец), Светлана Лобода (украинка).
Легенды! Русской!!! Дебилы, бл…! ©

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

Вот все-таки любит Путин русские сказки. По мотивам "Волшебного кольца".
Братья Ротенберги - "Что?! Старый хозяин! Надо?!!!"
Путин - "Хочу, чтоб от этого крыльца до самого дворца - мост хрустальной! А по нему - чтоб машина КАМАЗ с карасинным двигателем ходила! Сперва по нему котейку пустим, посля сам за рулем поеду!"
Порошенко - "Пойду мост самолично пошшупаю! А то еще бывает оптический обман здрения!..."

- Малыш, я вся горю.
- Это нормально во время кремации, потерпите.

Другие анекдоты: