РАССКАЖИ АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот про Вовочку от Кузмича! Смотрим и улыбаемся! #1

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдот про козу.

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Самый смешной анекдот!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про Вовочку

Анекдот про Вовочку

Чемпионка мира по бодибилдингу:
- Ну куда ты побежал, самец?! Я же не пью, не курю: идеальная женщина.

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики Украины - бендеровцы!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад, или убью!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Я бандеровец!

Не замечали странность - мультсериал "Смешарики" намного больше обременён интеллектом, чем все ток-шоу и сериалы?

Президент Обама заявил, что самолет Air Algerie разбившийся недалеко от столицы Нигера был сбит российской ракетой "Бук" запущенной с территории ДНР.

В Литве (республика эСэНГЭ) разбился окурок.

Больше у колхозной Литвы нет самолётного парка.



Узнав об этом, застрелился командир лётного отряда Каунасского аэропорта. И теперь у колхозной Литвы нет патронов.

Едут в маршрутке папа в военной форме с сынишкой лет пяти.
Сын задаёт кучу вопросов, папа постепенно "закипает".
Сынишка спрашивает:
- Пап, а сколько времени лететь до Америки?
Папа с ходу отвечает:
- Двадцать минут!
- А Лёшка говорил, что они с мамой одиннадцать часов летели!
- Я тебе говорю - двадцать минут, от силы - двадцать одна! Не спорь - уж сколько лететь до Америки я-то точно знаю!
На рукаве папиной шинели нашивка "Ракетные войска стратегического назначения".

Знания превратили книгу в источник пыли.

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

Вызванная к роженице скорая помощь по ошибке увезла ее очень толстого, спящего, пьяного мужа.

Из переписки:
- Посоветуй мне мразь разогревающую.
- Ну, Светка из заводской столовки. А ты без разогрева никак?
- Мазь, мазь…

- Привет! Слышала ты стала звездой телесериала "Криминальные новости"?!
- Привет! Да кто ж знал, что меня в парке изнасилуют и по НТВ покажут.
А я, как дура - в репетонах! Неудобно то как...

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и
их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Дескать, нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они сначала попробуют найти два одинаковых носка!

- Слушай, ты можешь помочь мне советом?
- Охотно. Вот тебе ценный совет: никогда не проси у меня совета. Хорошего не дам - жалко.

Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

Cын смотрит ТВ:
- Папа, а что такое "объявлена операция "перехват" ?
- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что
полицейские отправились в кафе, что-то перехватить

Чтобы заснуть, мужественный Путин пересчитывает не баранов и овечек, а зелёных человечек. Василь Лукаш

Новости американской политики: Моника Левински - это российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.

Вопрос с женского форума:
- Как может быть что мужчина у которого две почки еще не купил жене шубу.
Ответ:
- Странный вопрос.А как женщина у которой три дырки еще не обзавелась всем необходимым?

Мне кажется, что наши коммерческие суды понимают свое название слишком буквально.

А помните, лет 12 назад был очень популярен вопрос «Who is mr.Putin?»… Тогда никто даже не догадывался он хуйло.

В семье все держится на взаимности: только в счастливой семье – на взаимной любви, а в несчастливой – на взаимной нелюбви.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Загадка: В белом был чёрный, а потом стал рыжий.
Ответ: Смена президента США.

Две тысячи двенадцать лет тому назад аист назывался голубем!

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

У одесситов есть проклятие: «Да чтоб ты жил на одну зарплату!». И борьба с коррупцией – это принуждение чиновника жить на одну зарплату, то есть из уважаемого превратиться в проклятого!

... Так кто там вякал о борьбе с коррупцией?

В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.

ЛОНДОН 2011. Европа, Европа - не почернеешь- ЖОПА!

5 марта 2012г. К Путину приходит Чуров:- "Две новости, плохая и
хорошая!" Путин: -"Давайте плохую!" Чуров: -"М. Прохоров набрал 51%
голосов!" Путин: -"А ХОРОШАЯ???!!!" Чуров: -"А вы 52%!!!"

Почему русский мужик любит лежать на боку? Потому, что так издревле ПОЛОЖЕНО, таков традиционный УКЛАД.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

Вопрос американскому правительству: а у вас демократия свежая?

Новый Год без оливье - жизнь прошла мимо!

Штирлиц даже не мог предположить, что в его родной Москве за волочащийся следом парашют его арестуют на два месяца!

Врут что в России плохая медицина. Я вчера вернулся из США, так там инвалиды на каждом углу.
А в России их невидно и в помине.

Другие анекдоты: