АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про йогурт.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про козу.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Глядя на хуйла, начинаешь сомневаться в том, что Иуда и Каин, были мифическими персонажами...

С 1 июля на публичное исполнение музыкальных произведений, в текстах которых используется нецензурная лексика, наложен запрет. Я их «причесал». Вот как, например, теперь звучит песня Сергея Шнурова «Расп…яй» («Разгильдяй»):
А на работу не хожу и радио не слушаю,
А что мне боженька подаст - выпью и покушаю.
Ай-я-я-яй, я – разгильдяй.
А попу рвать не буду я из-за бабок и бабья,
А никуда я не спешу, почитаю, попишу.
В таком виде песня запросто может звучать на концертах, по радио и по телевидению (в передаче «Рассмеши комика» уже звучала). Василь Лукаш

- Мама, купи мне воздушный шарик!
- Как тебе не стыдно, доча, у тебя ещё хомячок не сдох.

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Чем больше незнакомый парень при мне выпендривается, тем крепче моя мысль о том, что у него маленький член. Самодостаточной личности понты ни к чему.

Индейцы майя ошиблись на два года.

На реплики вроде "вы хоть бы Бога побоялись, лизать вам за вашу ложь в аду раскалённые сковороды" кацапские журналисты лишь благодушно улыбаются :
- Какие пустяки, уж лизать-то мы привычны-с !

Банки ..., аптеки ..., похоронные бюро ... - треугольник, бермудский.

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся". Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заебался". И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня происходит в твоей жизни.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

- Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду - "Дай денег и пошёл нахуй". Вкладываемся!

Приходит мужик в цирк наниматься.

Директор:

- Что умеешь делать?

- Все!

- И колесо делаешь?

- Да легко!

- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое... Приступай!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже восьмой год не может соскочить с этой должности.

Что это за вопли? Катька опять рожает?
- Нет, эт Борька штангу поднимает.

Комментарий к новости "Разведслужбы США изучают, могли ли деньги из Кремля скрытно помочь Трампу в его избирательной кампании?":
- А нахрена ему ДЕНЬГИ?

Осень.На улице прохладно.В автобусе душно.
Блондинка в стоящем автобусе полностью
открывает окно и спрашивает пассажира,
сидящего прямо под окном:
-Вам не дует?
Ухмыльнулся почему-то один я. Остальным
было хорошо...пока хорошо.

Я не сова. Сова ложится поздно.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я — хорек! Я всегда хочу спать!

Жена: Пока ты ничего не делаешь, помой посуду.
Муж: Я не могу помыть посуду, пока ничего не делаю.

- А что это ты, сосед, сам стал за газетой в киоск ходить? Раньше ведь собаку посылал.
- Вышел пёс из доверия. Стал мелочь подворовывать, чтобы болонку из соседнего подъезда при помощи парной телятиной соблазнить.

Я люблю только весёлых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди
бедных...

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

- Хочешь, чтобы тебя услышали? Шурши деньгами!

Да сиди ты не вскакивай каждых пять минут.
Из-за таких как ты, я тут как дурак сижу, смотрю этот фильм.
Я сидел бы дома, смотрел бы экранку без проблем.

В догонку о жертвах и результатах Первой Яровой - читаю сегодня....скоро будут Ветераны Первой Яровой из числа депутатов! А Минкульт (в дополнение к закону Яровой) предложил...видеонаблюдение в гостиничных номерах, ну правильно интернет дорожает в три раза, где ещё порно за так возьмешь? Ай молодцы! Предложение к Минэконоразвитию - нащупайте пожалуйста дно этого безумия!

-Можно ли в благословенной Америке "спилкуватысь" по-советски?
-Можно, если в тюрягу и на депортацию захотел.

Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:
- Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...

Интересно почему день дурака в России отмечается только один раз в год, а в Америке два раза?

Другие анекдоты: