АНЕКДОТ ПРО СУД

Анекдот про случай в суде, выпивали трое и молодожёнов на юге

Анекдот про Суд, такая любовь и грехи

Суд идет - самые смешные приколы в суде - На троих

Анекдот про суд, на лавочке и в школе

Анекдот про суд, похудение и похитили тещу

Анекдот про лекарство от смерти, суд и позу 114

Добротный юмор (анекдоты) - В суде

📌Анекдот про заключенного

Анекдот про суд армянина..

Анекдот Про Суд и Васю Косого

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Симон Петлюра с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь !

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

- Ну как ?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду. Петлюра:

- Здорово, отец !

- Здорово, сынки !

- Мы вот к тебе от имени незалежной Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая !

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая !

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти !

- Сынки ! Родненькие ! Да сколько ж я вас ждал !

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Симон Васильевич как бы невзначай:

- Слышь, дед ! А может у тебя и хуй старый ?

- Уж какой старый !

- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти !

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит:

-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.

-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!

-Но я говорю о вас, сэр!

На совещании:
- Что теперь с овощебазами-то делать? Вот, поторопились с Академией Наук, так, хотя бы, академиков с членами-корреспондентами можно было туда отправить на прорыв, они еще помнили, со-студенческих времен, что там где лежит на этой овощебазе...

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

Ооочень интересно, кто чиновников делает ублюдками? Ну не рождаются же такими и сами точно не хотят.

- До метро далеко?
- Пять минут.
- До метро?
- До места, откуда метро далеко.

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

Отличница:
- Папа четвёрок не любил. Дневник смотрел придирчиво. Подайте, Христа
ради!

- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
- Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник,
открыл его, ткнут наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне
мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти
мысли…
- А как ее работа называлась?
- Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по
телефону»…

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но отчим уже пошел на родительское собрание...

- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
- Не ной!
- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она
спрашивет:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой
здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол
спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти
так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в
результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей
машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Čzechoslovakia...

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Те, кто любят регулярно валять дурака, должны помнить о том, что однажды дурак, озлобленный постоянным валянием, может взбунтоваться. И дело кончится нешуточным мордобоем.

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Лучший метод борьбы со злом - сделал зло, отвечай добром.

Трамп заявил, что в отношении КНДР «сработает только одна вещь»:
- Если мне со всей силы отвесит поджопник Путин!
- Видели бы вы при этом выражение лица Путина, находящегося у него за спиной и готового к такому повороту событий...

Другие анекдоты: