АНЕКДОТ УЕЗЖАЕТ МУЖ В КОМАНДИРОВКУ

Анекдот Уезжает муж в командировку!

МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ

Собирается жена на курорт. Анекдот смешной!

Анекдот от БЕЛОГО!!!! Муж поехал в командировку!!!!

анекдот муж уехал в командировку

Игорь Губерман-,, Уезжает муж в командировку,,

Коростелева - жена на отдыхе, муж тупит дома

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про мужа, который неожиданно вернулся домой из командировки

АНЕКДОТ - Муж Вернулся из Командировки!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте
- Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет?
- Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери

Главное сегодня что? Солнышко. И тепло +10. Значит мы меньше купим газа, гривна будет крепче, а Газпром беднее :) Кстати, теплой зимой вся Европа покупает меньше газа, а значит Газпром грустит еще сильнее :)

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя
муха. Он повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился -
стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал: - Дядя Дима! Не
отвлекайтесь!!!

Верблюд по кличке Квазимодо научился так громко звенеть своими колокольчиками, что оглох.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Из высказываний моего родственника, путешествовавшего по Европе весной 2007 года:

-Тушек, жигулей и соборов ни разу не видел!

В супермаркете вор отбивался от охранников и продавцов мороженой курицей.
Угадай страну, в которой имел место данный инцендент...

Госдума в третьем чтении приняла законопроект, согласно которому россияне будут выходить на пенсию после смерти. Депутаты с гордостью рапортуют, что таким образом они убили сразу двух зайцев: во-первых, наши сограждане теперь будут вечно молодыми, а во-вторых, молодежь, наконец, будет избавлена от этих старых, ворчащих и надоедливых пенсионеров!

Экономика в тупике? Оно и понятно - "дорожные карты" выдали дуракам!

Вычислить халявщика очень просто, надо просто предложить на халяву...

Слава Украине! ГеЙроям Сзади!

RE: Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике

Мальчиков обычно агитируют мамы...

Руководители государств подобны руководителям тинэйджерских отрядов,
которые говорят о вечной дружбе между их отрядами, только когда им самим
это выгодно, а если какие-то подопечные дружат или враждуют, когда это
не выгодно руководителям, то таких называют отщепенцами и строго
наказывают.

Реально остановить войну на Донбассе может только ввод миротворческих войск в Москву!

Не все будильники понимают слово "суббота".

Из инструкции к лекарству.

Побочное действие: Возможна легкая эйфория. При передозировке –
ахренительный кайф с постепенным переходом в мир иной…

Надо в Кремль позвонить, проверить, как там мой загранпаспрт поживает...

Преимущество айфона перед смартом в том, что он работает даже согнутый на 18 градусов.
Правда после выпрямления понты уже не те.

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

Твой ребенок – это единственный человек, который верит, когда ты ему врешь. И ему это даже очень нравится. И он даже тебя об этом просит Называется правда это – «читать сказки»

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец е@аный

Путин как-то сказал, что российские граждане всегда имеют выбор. Он
абсолютно прав: выбор - БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ - существует всегда.

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Женщина, гулявшая сама по себе, нашла много интересного.

Депардье еще не подозревает, что гражданам России появление с таким носом в общественных местах крайне небезопасно.

Путин - это Лжедмитрий.
А Медведев - это Лжевова.

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Новости гламурного спорта:
Лучшая попка из группы поддержки «Спартака» перешла в группу поддержки «Зенита». Этот громкий трансфер стал возможен благодаря тому, что Газпром сумел в зимний период нарастить поставки голубого топлива в Европу.

-Ха! 3D-формат, 3D-телевизор...удивили! А у нас, в России уже много веков правило 3Д на дорогах действует!!!

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,
если перед её использованием вылечить нервы...

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!

Чтение детерминирует вербальную аддитивность.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

Другие анекдоты: