АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ НОВЫЕ

💥 КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ! РЖАЧКА ДО СЛЕЗ!

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ, КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ...

!Короткие анекдоты 16+

Анекдот про Дорогу домой | Розыгрыш призов от Дениса Пошлого. Смех. Угар. Приколы. Ржач.

20 смешных коротких анекдотов от Анекдотомании. Смех. Юмор. Позитив. Выпуск 1.

Короткие смешные анекдоты от Иваныча! Смешной анекдот про лора!

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

Короткие но смешные анекдоты сборник анекдотов

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Короткие анекдоты сборник

-Вот ты вегетарианец, а ешь колбасу.
-А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Парень встречает бывшую подругу.
- Привет! Ты всё ещё девушка-загадка?
Она басом:
- Нет, я уже девушка-сюрприз!

28-го мая тысячи пограничников отметили день десантника.

Новости из олимпийского Лондона:
Российскому пловцу Петрову, после семи последних мест в семи заплывах, оргкомитет предложил поучаствовать и в Параолимпийских Играх.

- Юлия Тимошенко заявила что, как Робин Гуд, награбленное хотела раздать
бедным!
- Почему же не раздала?
- Вы понимаете, заминка произошла из-зи трудностей перевода с русского на
мову...

Таджик с фамилией Перекати Поле доказывал сотрудникам ФМС, что он приехал в Россию не работать. А убивать родителей за такую фамилию.

-Мамка, а можно я телевизоp посмотpю?
-Посмотpи, сыночек, только не включай!

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседке, которая полгода делала ремонт и ежедневно будила нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала свекровь.

Женщины всегда и всё понимают буквально. Но право менять буквы в словах, а сами слова на противоположные, оставляют за собой.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло
произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

- Ну что, Владимир Владимирович, как говорится, в гостях хорошо, а дома нефть.

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

- Он же дурак!
- Почему?
- Потому что он всё время думает, сопоставляет, анализирует, синтезирует, задаётся вопросами… А мне сразу всё ясно, у меня нет вопросов, поэтому я умный.

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
- Молилась - не молилась, а толку чуть.
Это ты вот этим хочешь меня убить?

2011 (с) Johnnie ME

Сказала же мужу: "Давай разведёмся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармошкой и толпой наших общих друзей.

Из радиопрограммы «По вашим заявкам»:
— П.Порошенко поздравляет своего коллегу В.Путина с днём рождения и просит поставить для него песню «ПТН ПНХ!» К сожалению, мы не смогли найти такой песни, но с удовольствием поставим другую - «Ла-ла-ла-ла-ла!»

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спиздили.

Молодого парня сон может свалить в любой момент. Особенно если он сидит в общественном транспорте, особенно в час пик, особенно если рядом стоит старушка...

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Самый сильный удар по оппозиции был нанесен не ФСБ или полицией, а авиакомпанией отменившей единственный прямой рейс Вашингтон-Москва

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.

- Как там ваш Ваня в армии?
- Это государственная тайна!
- Да вы что? Примите наши соболезнования...

Почему 4 ноября называется Днем народного единства? Потому что поляков и шведов ВЫГНАЛИ ВМЕСТЕ.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

Другие анекдоты: