АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. Про жену - "новинка"

анекдот про жену :)

Анекдоты. Про жену - девушка по вызову

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про опытную жену.

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - "африканочка"

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

Обожримое будущее...

— Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи…
— Не все. Половина.
— Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
— Бл%ди.

Новогодний национальный русский стол: красная икра, настойка боярышника, одеколон «Наш Крым».

Лежит мужик Емеля в царских палатах на парчовой кровати,рядом молодая жена-царевна.Возле кровати ведро с водой,в котором щука плавает.Лежит и рассуждает:
- Ох,уж эти злые языки!А ведь,если подумать,всего в этой жизни добился я сам! Благодаря своему уму,упорству и трудолюбию!

У "америкосов" много перекосов.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Пянтагон планируеть разместить около
500 тайных агентов за рубяжом…
-Походу, падруга, за рубяжом – читай
в России!

Из резюме: владею русским языком и английским - с Гугл-словарём.

Прилетели американцы на Месяц. Смотрят-там сидят какие-то мужики с
сумками."Вы окуда тут взялись?"-спрашивают."С Украины"."А что здесь
делаете?"."На зароботки приехали"."Как, на Месяц?" "Чому на місяць?
Мінімум на пів року."

решила погадать.
дома ромашек не нашлось, по этому:
- кактус в хлам, руки - в кровь....
зато ЛЮБИТ!!!!!

В полупустой вагон метро вбегает мужик , прижимается плотно
к красивой девушке, начинает гладить ее по по попе, хватать за грудь...
"Мужчина ! Вы что , с ума сошли?!"
"А ? Что? А разве еще не час пик?"

"Давай поженимся" теперь в Вашем мобильном. Роза и Василиса ответят на
любые Ваши вопросы днём и ночью". Они там спят по очереди что ли?

Знакомьтесь - Джимми. Джимми - тупой барыга. Уже просрал две куртки с товаром...

Андрюха

- Ты слышал, что российского террориста Гоги в украинском Донецке убили?
- Слышал. Только не Гоги, а Гиви.
- Одно «гэ».

- Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
- Помню, помню, дорогая...
- Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "В контакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...
- Да, счастливый случай, что тут скажешь...
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...

Чем отличается проститутка от депутата?
Проститутка продаёт свою жопу, а депутат - жопы тех, кто числится его избирателем. В остальном различий нет.

Девушка парню, во время ссоры:

- Ты для меня как Брэд Питт!

- Такой же красивый?

- Нет, будешь теперь медитировать вместо секса.

Нас ожидает невероятно тяжёлый год. Чего стоят три пятницы, 13-го: две подряд и одна ближе к финалу.

Сказал девушке, что рожать - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

СМИ. Московский полицейский Карахан Балакеримов оскорбил москвичей своей дикой выходкой и пр...!

Не понимаю я москвичей-в зоопарке им обезьяны голые зады в лица тычут и ничего!!!

К Анекдоту за 10 Июня Дополнение:
Национальная одежда украинцев - вышиванка с европейским галстуком.
Кроме Одессы. У них - вышиванка и галстук-бабочка.
Теперь Я понял почему Сакашвили поставили мэром Одессы!!!

Сенат США принял решение о нападении на Россию 1 августа 2011 года.
Россия объявлена страной оккупантом и выделено 2 триллиона долларов на
покрытие дефицита в 14, полученные за десятилетия. Так как эти деньги
идут только на финансирование новых войн, то другой цели в мире, кроме
России и нет. Мудис – рейтинговое агентство США объявило о снижении
рейтинга России. НЕ США!
Вина за развязывание третьей мировой войны лежит на США. Все, кто будет
продавать вооружения США после 1 августа – готовят войну с Россией.
Ответ будет. Дату нападения на Россию узнаю после смерти одного из
посвященных. Кассандра. 01 августа 2011 года - тайн нет.

Чукча - жене:
Сначала наша дочь приносила из школы двойки, а теперь принесла двойню... Тенденция, однако!

Пенсию работающим пенсионерам индексировать не будут, а если зарабатываешь много, то и вообще платить не будут. Аргументация такая - надо платить, только тем кто работать не может, у кого сил уже не хватает. Все. Все срочно уходим в запой и ведем разгульный образ жизни. Незачем заботиться о здоровье к старости.

Другие анекдоты: